Використовуй пряме втручання лише у крайньому випадку. Твоя безпека та безпека людини, яка зазнала домагань — на першому місці.

Замість: "Стільки можна мені телефонувати, коли я з друзями/подругами?!" опиши ситуацію через призму своїх почуттів та емоцій: "Коли ви часто телефонуєте, мені стає соромно перед друзями/подругами. Може домовимось, що я сам/сама телефонуватиму вам через певний час, щоб ви не хвилювались". Таким чином, ти уникаєш докорів та звинувачень, і фокусуєшся на власних почуттях та сприйнятті ситуації.

1. Хороший спосіб виплеснути свої негативні емоції — направити їх у творчість. 
2. Візьми глину, пластилін або тісто, і виплесни весь гнів який відчуваєш, надаючи форму своїй скульптурі.
3. Бий, шматуй, рви свій матеріал для творчості, поки не відчуєш полегшення.
4. Як тепер почуваєшся?

• Якщо ви посварилися з братом/сестрою — стань ініціатором/-кою примирення. Це не прояв слабкості. Швидше за все, твій/твоя брат/сестра теж давно цього хотів/-ла.
• Якщо вас у сім’ї двоє (або більше), між вами завжди виникатиме конкуренція. Вона закладена нам природою. Навіть коли ваша різниця у віці — понад 10 років. Адже ми всі прагнемо, щоб нас помічали, розуміли, а головне — сприймали, як окрему особистість.

‍

Тому більшість людей, які займаються селфхармом можуть усвідомлювати, що проблему можна вирішити іншими способами, але спробувавши один раз вони вже не можуть зупинитися.

Повір — ідеальна картинка в Instagram чи TikTok не показує реальне життя з його викликами та проблемами.

Залізти в голову іншій людині — неможливо, але ти можеш запитати її напряму. 

Часто, ми самі придумуємо собі проблеми.

‍

Бережи себе та пам’ятай: ти не повинен/-на терпіти ситуації насильства щодо себе, як і справлятись з ними самостійно!

• За телефонами 0-080-500-225 / 116-111 — це Національна гаряча лінія для дітей та молоді.
• По номеру 15-47 — це урядова Гаряча лінія для постраждалих від домашнього насильства, торгівлі людьми та гендерної дискримінації. 
• Telegram: @NHL116123, у Facebook: @lastradaukraine, Skype: @lastrada-ukraine, або на Email: hotline@la-strada.gov.ua.

• Напиши в чат-боті "Не дрібниці", тут працюють кваліфіковані консультанти/-ки, що нададуть підтримку після пережитого насильства.

‍

• Отримай психотерапевтичну допомогу після пережитого насильства на сайті "Розірви коло": https://rozirvykolo.org/mental-support/ .

Щоб позбутися проблеми — для початку потрібно її усвідомити та прийняти. 

Зрозумій, чи є в тебе схильність до рятування інших.

Нехай відпочинок приносить задоволення, він необов’язково повинен бути мега корисним. Не варто прагнути пробігти 10 кілометрів, якщо для перезавантаження тобі достатньо двох.

Батьки часто не розуміють, скільки свободи й особистого простору тобі необхідно. Обговоріть "червоні лінії", які вони не повинні переступати. Можливо, батьки не усвідомлюють, яку шкоду завдає тобі їхня поведінка.

• Спостерігай за людьми, які легко вливаються в компанію. Як вони спілкуються з іншими? Чого ти можеш від них навчитися?
• Навчися ставитися до своєї сором'язливості простіше, з гумором. Не сприймай її надто серйозно. 
• Розслабляйся за допомогою хорошої музики, танців, теплої ванни або фізичних вправ. Дай вихід своєму внутрішньому напруженню.

‍

Напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Вони зможуть тобі допомогти!

Найчастіше відносини безтурботні тільки на початку, пізніше вони вимагають деяких зусиль.

Для цього необхідно вступати у стосунки з реалістичними очікуваннями щодо себе та партнера/-ки.

з вірою в себе прийде впевненість і мине страх.
‍

Ти маєш захотіти повірити в себе і свої бажання.

‍

• Ти хочеш цим заробляти, чи більше для задоволення?
• Де навчають обраному захопленню, які є варіанти закладів? 
• Які є на даний момент вакансії, в яких фірмах?
• Чи актуальна ця професія сьогодні/завтра?

‍

Екстремальні види спорту можуть допомогти тобі повернути собі смак життя. Також можеш знайти спокійне заняття, яке буде приносити задоволення.

‍

• Налаштуй конфіденційність і приватність своїх акаунтів.
• "Поскаржся на акаунт" за булінг і розпалювання ненависті, заблокуй, внеси булера/-ку в "чорний список".

‍

Це зміна депресивного та гіпоманіакального епізодів.

Депресивний стан може бути домінуючим і тривати роками.

Гіпоманіакальний стан, у порівнянні з маніакальним, є більш спокійним, але має схожі ризики й наслідки.

Стосунки з домішками вотебаутизму принесуть більше болю, ніж позитивних емоцій. Якщо жодні попередження та прохання не діють, краще припини такі відносини.

‍

Памʼятай: ти завжди можеш написати нашим консультантам/-кам у чат-боті, якщо відчуваєш, що не справляєшся.

‍

‍

Фізична активність — це не про біль та виснаження. Спробуй катання на велосипеді, похід в гори, танці під улюблену музику або йогу. Основна ціль — зменшити час перебування на дивані.

Спробуй пошукати фото цієї людини в Google та перевірити, чи справді вони їй належать. Не бійся запитувати у співрозмовника/-ці все, що тебе цікавить. Спостерігай за реакцією та відповідями — це допоможе краще зрозуміти ситуацію.

• Які емоції ти переживаєш в момент контакту з людиною та після: втому, осад, ресурс?
• Чи можеш ти відмовити в чомусь, і чи буде людина на це ображатися?
• Чи поважають твоє "ні", чи продовжують наполягати, тиснути на тебе?
• Чи буває у тебе відчуття, що тебе використовують?
• Ти дозволяєш собі проявляти емоції чи блокуєш їх, бо не хочеш "навантажувати" цим інших?

Кожен/-а, хто тебе відкинув/-ла, звільняє місце у твоєму житті для людей, які готові сказати тобі чітке "так". 

Нагадуй собі: "Люди, які не відповідають взаємністю — не мої люди. А якщо вони не мої, то я нічого не втрачаю".

Питання в тому, як ти його проведеш: болісно смакуючи спогади чи, навпаки, в самопідтримці й переключенні. Усе в твоїх руках!

Якщо відчуваєш що з проживанням емоцій якось не складається, можливо тобі потрібна психологічна допомога.

Наші консультанти/-ки у чат-боті "Не дрібниці" вислухають та підтримають тебе.

Чи є у твоєму оточенні люди, які готові підтримати тебе? Якщо відчуваєш потребу обговорити цю тему з консультантом/-кою, звертайся по допомогу до нашого чат-бота!

Навіть якщо до повноліття тобі ще далеко, або бракує грошей на приватних лікарів. Памʼятай, що ти маєш право звернутися до державного/-ї психіатра/-ині. Таке рішення є непростим, проте дуже необхідним, щоб не запустити свій стан, не погіршити його ще більше.

• дефіцит любові та підтримки в дитинстві (або зараз); 
• неприйняття себе; 
• пережите психологічне насильство.

‍

Цей спосіб самоствердження свідчить не про високу самооцінку, а навпаки — дуже занижену та вразливу. Якою б зверхньою не виглядала така людина, їй некомфортно бути собою.

• Не намагайся змінити їх. Вони — дорослі, сформовані люди, яким може допомогти лише кваліфікований/-а спеціаліст/-ка, за умови їхнього бажання.
• Дбай про себе. Спілкування з нарцисами пригнічує та виснажує, тож відновлювати власні ресурси стає необхідністю.

3. Асексуальні люди не закохуються. 

Закохуватися і відчувати статевий потяг — це різне. 

4. Асексуальність — це фаза, яку потрібно перерости/перечекати. 

"От знайдеш ту саму людину, і все налагодиться". Численні опитування показують, що асексуальними можуть бути особи в 30, 50 або й 80 років.

‍

Мінімальна тривалість сну у твоєму віці — 8 годин. 

Недосипаючи, ти платиш набагато більшу ціну, ніж здається. Твій мозок не здатен надолужити ту кількість сну, яку втратив. Тому тактика "висплюся на вихідних" — не працює.

З синдромом самозванця/-ки стикається ну дууже багато людей. Але з допомогою та підтримкою, позбутися його цілком реально.

У житті ми біжимо не спринт, а марафон (якщо порівнювати зі спортом). А можна взагалі відмовитись від бігу й рухатись прогулянковим кроком, будь-який твій вибір щодо цього — ок :)

Розділи аркуш на 2 частини і виписуй протягом дня в лівий стовпчик думки, які виникають, а в правий — контраргументи для них. Наприклад: "Зі мною щось не так, я нічого не досягну" → контраргумент: "Зусилля, які докладаю, обовʼязково дадуть результат".

• Шукай дотики з реальністю. Про що ти зазвичай фантазуєш і чи можливо втілити щось із цього в реальному житті?
• Використовуй ескапізм, як можливість відпочити та перезавантажити мозок, щоб потім з новими силами повернутися до реальності. Але не більше. Інакше це стане звичкою.

Це не тільки те, що дає тобі достатньо енергії для підтримки організму. А й те, що дає тобі радість. А вона виникає тоді, коли ми здорові, енергійні, ставимось до себе з розумінням.

• Озвучуй свої дедлайни іншим людям. Домовся з другом/подругою, що прибереш до його/її приходу; повідом своїм підписникам у соцмережах, що закінчиш шкільний проєкт до кінця тижня. 
• Спробуй перетворити нудне завдання на гру, або змагання. Це зробить його виконання цікавішим.

• Оберіть затишне місце. Дуже важливо почуватися максимально комфортно під час першого сексу. Ніхто не повинен вам заважати. 

Спонтанний секс із малознайомою людиною у стані спʼяніння — це той досвід, про який потім можна пошкодувати.

Пам'ятай, що ти маєш право жити так, як хочеш, і не зобов'язаний/-а всім догоджати. 

Якщо відчуваєш, що догідництво заважає тобі бути щасливим/-ою, то напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті, вони допоможуть змінити це.

Найважливіший крок — не виправдовуватися та не піддаватися на провокації. Твої почуття та комфорт важливіші! Якщо відчуваєш, що ця дружба тебе отруює — значить це найбільша правда для тебе, найвірніший компас.

Поговоріть з партнером/-кою про те, чи однаково ви обоє отримуєте й віддаєте у стосунках. Можливо, вам більше не варто їх підтримувати.

Ти не зобов'язаний/-а справлятись самостійно. Попросити підтримки та прийняти її — ознака внутрішньої зрілості. А отримати пораду щодо подальших можливих дій в онлайн-форматі, ти можеш у нашому телеграм-боті "Не дрібниці".

Не існує універсальної інструкції, як пережити цей складний досвід. Але ось кілька порад на шляху до твого відновлення.

1. Не намагайся заперечувати свій біль. 
2. Дай собі час на роздуми. 
3. Вислови те, що на душі людині, яка це зробила, якщо відчуваєш потребу. 
4. Шукай опору в людях, які готові бути поруч і яким ти можеш довіряти.

У кожного/-ї з нас бувають погані дні, коли важче ставитися до себе зі співчуттям і прийняттям. У такі періоди "глянцеві" фото в стрічці можуть тільки погіршити ситуацію. Тож зважай на своє самопочуття та контролюй, скільки часу проводиш онлайн. Іноді корисно взяти паузу від соцмереж.

Ми описали ситуацію через призму своїх емоцій: "Я засмучуюсь, бо…" А далі кажемо: "Ти постійно забуваєш...", — а це вже про узагальнення та критику. Краще звернутися так: "Мене засмутило, що нам не вдалося відсвяткувати нашу річницю, адже для мене це важливо. Давай подумаємо, як ми можемо не пропускати цю дату в майбутньому".

• Творчість (малюй те, що відчуваєш; зверни увагу, які кольори використовуєш; з яким настроєм описуєш ту чи іншу емоцію).
• Спорт (будь-яка фізична активність допомагає зняти емоційну напругу).
• Заземлення (це заняття, які можуть заспокоїти тебе: йога, медитації, дихальні вправи, перегляд улюбленого фільму, читання книги).

• Проаналізуй, які потреби ти закриваєш у стосунках з вигаданими персонажами/-ками, як та з ким їх можна задовольнити у реальному житті.
• Поміркуй, які страхи та попередні досвіди заважають тобі у спілкуванні зі справжніми людьми.

Якщо помічаєш, що сам/сама слетшеймиш когось (навіть у думках) уяви, як би ти почувався/-лася в цей момент. Подумай, що наштовхнуло тебе на це? Можливо, ти маєш хибні уявлення про секс та сексуальність? І ще, ніколи не пізно визнати свої помилки та перепросити.

• Шукай і зберігай докази газлайтингу, щоб розвіяти сумніви у власних діях та словах. 
• Зроби паузу у спілкуванні з людиною, яку підозрюєш у газлайтингу. Спробуй поспостерігати, як змінюється твій ментальний стан без неї.
• Розкажи про свої підозри людям, яким можеш довіритись. Запитай їхню думку про те, що відбувається.

• що саме зараз перешкоджає мені сказати "ні" і яких наслідків я боюся;
• яку ціну я заплачу і чим пожертвую, якщо скажу зараз "так"?

​Що для тебе легше: погоджуватися на щось виснажливе і неприємне чи сказати коротке "ні"?

• Висловлюйся щиро, не перебільшуй навмисно досягнення/позитивні риси людини. 
• Говори приємні слова особі, не порівнюючи її з собою чи кимось ще. 
• Не пов'язуй свої компліменти з віком/статтю/расою/національністю співрозмовника/-ці. Це ті характеристики на які людина не може вплинути чи змінити.

• виставляй межі: ти відповідаєш за свої емоції, вчинки й слова, інша людина — за свої;
• почуй різні точки зору: іноді ми не об’єктивні, спитай, як друзі/подруги бачать ситуацію;
• не зациклюйся на нав’язливих думках, перемикай увагу;
• розширюй коло спілкування і порівнюй ставлення до себе.

‍

Тобі доводилось переживати травматичний досвід, засудження та неприйняття власної сексуальності та ідентичності? І ти відчуваєш, що наслідки цього досі впливають на твій психологічний стан й готовність  з кимось зблизитись?

Безкоштовні онлайн-консультації від кваліфікованих консультантів/-ок ти можеш отримати  у нашому чат-боті.

І твоя відповідальність — подбати про нього. Навіть якщо це означає завершити стосунки у скрутні часи. Бо в кризу вони мають наповнювати, а не поглиблювати її.

Подумай добряче, що приносить тобі задоволення. Випиши ці штуки і роби: дрібні — щодня, більш глобальні — кілька разів на тиждень.

Твої межі — це шлях для подолання невпевненості. Будь рішучим/-ою.

Обов'язково попрактикуй у спокійній обстановці до початку атаки: так буде легше згадати послідовність дій у складній ситуації.

Пам’ятай: для подолання ПТСР потрібне повноцінне лікування у супроводі психотерапевта/-ки.

Спробуй не прокручувати в голові сценаріїв "а що, якщо...". Краще звернись по допомогу до наших консультантів/-ок в області ментального здоров’я. Вони з радістю тобі допоможуть.

1547 Урядова гаряча лінія з питань протидії домашньому насильству 

116 123 Національна гаряча лінія з попередження домашнього насильства
rozirvykolo.org Контакти мобільних бригад соціально-психологічної допомоги та інша інформація про домашнє насильство

Звернись до особи, що зазнала домагань, і скажи їй/йому, що те, що сталося, не є нормальним. Прояви емпатію

• Вчитись аналізувати свої емоції: чому вони виникають? Який між ними зв’язок? Які з них виникають частіше? 
• Не соромся попросити в людини, з якою спілкуєшся і якій довіряєш, фідбек. Нехай поділиться: які емоції він/вона щойно помітив/-ла з твого боку, і чи відповідають вони твоїм уявленням.
• Якщо ти не впевнений/-на, чи правильно розумієш емоції інших людей, то запитай про це прямо. Це допоможе уникнути непорозумінь і конфліктів.

‍

‍

• Якщо тобі ніяк не вдається вибудувати хороші стосунки з братом/сестрою, а ваші суперечки переходять межу — напиши нашим консультантам/-кам у телеграм-бот. Вони зможуть тобі допомогти.

‍

в тому, що сильна травматизація може викликати смерть. Ось чому важливо вчасно звернутися по допомогу до кваліфікованих спеціалістів/-ок, щоб вберегти себе/своїх близьких. Напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Вони зможуть допомогти.

• Ніхто не може бути ідеальним 24/7. 
• Здоровій  самокритиці  — так, токсичній — ні! 
• Навчись хвалити себе навіть за маленькі перемоги.

Не завжди чужі зауваження варті уваги. Окрім того, ти не можеш бути бездоганним/-ою для всього світу.

‍

• Вислухай та підтримай — покажи, що він/вона не самотній/-на.
• Не засуджуй — розірвати аб’юзивні відносини буває складно, це може статися не з першої спроби.
• Заохочуй отримати професійну допомогу у спеціаліста/-ки.

Якщо потрібне реагування "тут і зараз" на ситуацію насильства — звернись до поліції за номером 102. 

‍

Або погугли за місцем проживання: Мобільну бригаду соціально-психологічної допомоги, Денний центр соціальної допомоги, Центр соціальної служби для сім’ї, дітей та молоді.

‍

• Постійно відчуваєш бажання полегшити чиєсь життя, допомогти людині почуватися краще.
• Часто даєш поради, вважаєш, що краще за інших знаєш, як поводитися в певній ситуації.
• Кидаєшся допомагати навіть попри власні плани чи потреби.
• Часто відчуваєш провину, що робиш для когось недостатньо.

Якщо під час відпочинку, ти думатимеш про навчання, то він буде неефективним. Щоб уникнути цього, придумай собі маленький ритуал, який означатиме, що релакс почався. Наприклад, переодягнись у затишну піжаму й заваривши собі улюблений чай.

Дай зрозуміти батькам, що любиш їх, але тобі також потрібен простір, аби приймати власні рішення та керувати своїм життям. Вони повинні зрозуміти, як ти цінуєш свою свободу та незалежність. 

Пам’ятай: батьки хочуть лише найкращого для тебе, але іноді не знають, як правильно це зробити.

Постав собі за мету позбутися від сором'язливості й вже сьогодні зроби перший крок. У тебе обовʼязково вийде!

Якщо розмови про ваше спільне майбутнє змушують тебе "тікати", варто подумати: чи готовий/-а ти до стосунків в принципі?

Не опирайся на думку оточуючих дорослих чи однолітків.

Вони можуть впливати на самооцінку, впевненість в твоїх силах на шляху до успіху. 

Пам’ятай: світ належить сміливим і рішучим!

‍

Спробуй знайти собі нове хобі: відвідай якусь цікаву подію, відправся у невелику подорож, спробуй нову творчу справу (малюй, танцюй, вишивай…).

а розумна турбота про своє ментальне і фізичне здоров’я.

• З одного боку — вони знижують тривогу, з другого — схильні викликати ще більший дисбаланс в нервовій системі.

• Є ризик вжити забагато й отримати серйозну інтоксикацію організму.

Підходь до занять спортом з обережністю. 

Проконсультуйся з фахівцем/-чинею, якщо ти:

• страждаєш на часті панічні атаки;
• приймаєш ліки проти тих чи інших фізичних/психічних захворювань;
• маєш розлад харчової поведінки.

1. Зроби скриншоти вашої переписки. 
2. Заблокуй цю особу у всіх соцмережах та подай скаргу на її акаунти. 
3. Не бійся повідомити дорослих про те, що трапилося — вони допоможуть звернутися до правоохоронних органів.

якщо ти постійно погоджуєшся підтримати/вислухати/допомогти, навіть коли вже не маєш на це сил, часу та ресурсу. Вони допоможуть навчитися відстоювати та поважати власні межі. 

‍

Віримо в тебе!

Якщо в тебе немає з ким поділитись тим, що на душі, напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Чим довше ти стримуєш все в собі, тим руйнівніша ця напруга.

Це місце, де наші консультанти та консультантки завжди можуть допомогти тобі онлайн.

‍

Це безкоштовно та анонімно! Бо твої думки, емоції, відчуття — не дрібниці!

"Я нічого не вмію, у мене немає ні талантів, ні перспектив, самоствердження — це просто якесь модне словечко для тих, кому потрібен "успішний успіх". 

Такі думки можуть виникати, якщо в дитинстві ти чув/-ла багато критики, яку твоя психіка поселила у твоїй голові. Цей стан замороженості буває важко подолати.

Не бійся поділитися своїми переживаннями з тими, кому довіряєш. Якщо у твоєму оточенні немає таких людей — напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті, вони зможуть тобі допомогти.

Якщо ти помічаєш, що партнеру/-ці стає дискомфортно, коли йдеться про ваші сексуальні стосунки — запитай, як він/вона почувається. Спробуй обговорити це питання без тиску чи осуду. Це допоможе партнеру/-ці відкритися і детальніше розповісти про те, що його/її турбує.

Основне завдання цієї практики — повертати свідомість в "тут і зараз". Вона допомагає встановити кращий контакт із собою та реальністю довкола. 

‍

*детальніше про практику майндфулнес та інструкцію її виконання шукай у розділі     # Вправи.

Воно заслуговує на обійми, любов, та смачне регулярне харчування. І хоч поки що ти не приймаєш його, та можеш навчитися турбуватися про своє тіло, бо воно на це заслуговує!

І памʼятай: твої емоції, переживання та почуття — не дрібниці!

потрібне лише в окремих випадках гострих провів, які суттєво заважають вчитися, спілкуватись з людьми, виконувати прості завдання. І навіть в цих випадках мова йде не про постійне вживання ліків, а ситуативне, за потреби.

• Заздалегідь подбайте про презервативи та лубрикант. Перший сексуальний досвід досить бентежний, тому може виділитися замало природної змазки. Використання лубриканту зробить секс більш комфортним. 

Важливо! У жодному разі не використовуйте масажні олії, вазелін або креми, не призначені для сексу, вони можуть пошкодити презерватив.

Якщо відчуваєш, що перебуваєш у токсичній дружбі, розкажи про це тим, кому довіряєш. А краще звернись по допомогу до психолога/-ині. 

Ти заслуговуєш на справжню дружбу. Заслуговуєш бути з людьми, які тебе люблять і підтримують.

Спершу візьми відповідальність за свій вчинок та попроси пробачення в партнера/-ки. Проаналізуй, що саме підштовхнуло тебе до цього і чому ти прийняв/-ла таке рішення. Опирайся на це як на важливий досвід, і змінюй свою поведінку в цих чи вже майбутніх стосунках.

​Звертай увагу на те, який контент споживаєш, на яких користувачів/-ок підписаний/-а та як ведеш свій акаунт. Поступово тобі вдасться замінити бездумний скролінг на свідоме ставлення до соцмереж.

З технікою "Я-повідомлень" інколи доводиться імпровізувати. Однак, використовуючи її часто, ти навчишся висловлювати свої невдоволення та занепокоєння іншим без докорів та звинувачень. І вам, певна річ, завжди вдасться порозумітись.

‍

• Шукай нові знайомства та потенційних партнерів/-ок через фандом; 
• Знайди способи виразити свої почуття до вигаданих героїв/-нь у реальному житті (трансформуй фантазії в написання фанфіків, створення фанартів тощо).

​Якщо потребуєш професійної допомоги, звертайся до фахівців/-чинь нашого чат-бота!

Жодна людина не заслуговує на те, щоб її принижували, засуджували чи цькували. 

Якщо ти став/-ла свідком слатшеймінгу не мовчи, повідом про нього дорослих! Поділись інформацією, яку прочитав/-ла тут, і підтримай право дівчат та жінок бути собою!

• Якщо твої підозри підтвердилися — припини спілкування з газлайтером/-кою. Якщо це твої рідні або люди, з якими ти змушений/-а перетинатися — зведи спілкування до мінімуму та чітко виставляй особисті межі. 
• Повертай собі навичку дослухатися до себе через внутрішній діалог, виписування власних емоцій і думок.

• Висловлюй свою похвалу через я-повідомлення. Замість: "А ти кмітливий/-а!" → "Мені так подобається, як ти мислиш у критичних ситуаціях!"
• Твої слова мають бути доречними: відповідати ситуації і тому, наскільки близькими є твої стосунки з іншою людиною.

Важливо усвідомлювати:

• які вчинки й слова для тебе "червоний прапорець"?
• наскільки часто ти поступаєшся принципами — ситуативно чи постійно?

Компроміси — здорово. Але якщо це постійні "потерплю" і "промовчу" — ти ігноруєш власні бажання й потреби.

‍