Це звичка мозку, яку можна навчитись помічати та змінювати. Свого часу вона тобі допомагала, була захисним механізмом - передбачити катастрофу, поки вона не сталась. Але така звичка з часом приносить шкоду. Задача навчитись розпізнавати та змінювати свої думки.

Віримо, що у тебе вдасться. А ми будемо поряд, якщо ти цього потребуєш.

‍

• коли тебе знецінюють;
• чи морозять;
• чи ображають;
• чи ще сотні різних сценаріїв.

Наші емоції — найкращий маркер. Навіть коли на поверхні все ніби ок. Не ігноруй їх!

• Скільки часу мені потрібно, щоб підпустити когось ближче до себе  в тілесному плані? Я завжди дослухаюсь до власного комфорту, чи інколи погоджуюсь на певні кроки зі страху відштовхнути та втратити контакт?

• Наскільки я не соромлюсь говорити про свої потреби та бажання, чи можу я взагалі про це розмовляти? 
• Що мені здається прийнятним,  а що — неможливим  в інтимному контакті, і чому?

‍

Існують дослідження, що доводять ефективність фізичної активності під час депресії, коли немає сил навіть на базові штуки. Так відбувається через те, що метаболізм пришвидшує, всі обмінні процеси в організмі, що напряму пов’язані з психікою.

Усі вони твої. Усі важливі. Хай би хто не казав інакше!

Це рух за повагу й любов до свого тіла з усіма його особливостями та недоліками. Це вміння сприймати своє тіло таким, як воно є, і так само ставитись до тіл інших людей.

Коли споглядаєш щось в інтернеті, і намагайся зрозуміти для чого ти це робиш. 

Ми обоє знаємо, що у тебе все вийде!

Тоді варто звернутися за допомогою до фахівця/-чині в області ментального здоров’я.

До речі, безкоштовні онлайн-консультації від кваліфікованих консультантів/-ок ти можеш отримати у нашому чат-боті.

• Починаєш думати: "Я нікому не потрібен/-на".
• Далі здається, що у всьому світі увагу та любов дасть тільки ця людина.
• Вся твоя увага концентрується тільки на цій людині.
• Повертаємось до першого пункту.

Уникай інтерпретацій. Коли щось турбує чи зачепило, формулюй через "я", а не через "ти". Не "ти образив/-ла мене", а "мені стало сумно через це".

‍

Усі люди різні, тому не порівнюй себе з кимось. Хочеш секрет? Жодна людина не здатна бути най-найкращою у всьому одночасно.

І тоді спілкування з тобою буде приємним для близьких і друзів/подруг.

Намалюй кулю посередині листка (це — ти), а навколо — соціальні орбіти у формі кілець, які за ступенем віддаленості визначають, як далеко чи близько ці люди. 

Ця вправа допомагає усвідомити, що ти не один/одна, навіть коли почуваєш себе так.

Добре, якщо це буде близький/-а друг/подруга, але краще звернутись по допомогу до досвідчених фахівців/-чинь у області ментального здоров’я. Бережи себе

‍

‍

‍

‍

А наші консультанти/-ки завжди готові допомогти тобі розібратися з усім, що турбує.

Не завжди твої внутрішні переживання збігаються із загальноприйнятими кліше про "чоловіків" та "жінок". Ти завжди можеш знайти багато "не таких як усі" — хлопців-фігуристів чи дівчат child-free. І не почувати себе з ними комфортно. 

‍

‍

Напруж м’язи в певній частині тілі на 7 секунд,  а тоді розслаб на 30-40 секунд по ось такій схемі: стисни щосили кулаки, а тоді розслабся, потім біцепси, лікті, лопатки, ноги в гомілках, коліна, стегнах. 

‍

1. Займи зручне положення сидячи або лежачи. 
2. Напруж м’язи рук, передпліч та біцепсів, і затримай на 5-7 секунд.
3. Тепер розслаб м’язи на 20-30 секунд.
4. Повтори процедуру з іншими групами м’язів: обличчя, шия, плечі; → грудна клітка, живіт, поперек; → сідниці, стегна, ікри, ступні.
5. Повтори процедуру спочатку ще 2 рази.

Зроби темп дихання і кількість кисню контрольованим:

• Дихай по квадрату (рахуй до 4 на вдиху,  до 4 — для паузи,  до 4 — на видиху,  до 4 — на паузі);
• Дихай  на рахунок 4-7-8 (рахуй до 4 на вдиху, до 7 — для паузи,   до 8 — на видиху).

1. Знайди зручне місце, де тихо та спокійно. Ти можеш сидіти на стільці, поставивши ноги на підлогу, у позі лотоса, або зігнувши їх під себе. Переконайся, що тобі буде зручно перебувати у цьому положенні деякий час.

2. Установи ліміт часу. Якщо тільки починаєш, обери 5-10 хвилин. Якщо для тебе це заскладно, попрактикуй 1-3 хв.

3. Зосередься на своєму диханні. Слідкуй за тим, як повітря наповнює й залишає твої легені.

‍

У корені гендерно зумовленого насильства лежить нерівність прав і можливостей, і воно найбільше вражає жінок і дівчат, але впливає також на чоловіків і хлопців.

Наприклад, коли хтось вважає, що якщо в хлопця/чоловіка сережка у вусі, рожеві кеди, або талант до фігурного катання — то його треба за це треба "покарати" і "виправити".

Запиши або зніми домагання на відео, потім надай записи/кадри особі, що зазнала домагань, і ніколи не публікуй їх в Інтернеті та не використовуйте без дозволу.

Тип прив'язаності проявляється у всіх комунікаціях з оточуючими. Але найсильніше — в романтичних стосунках. Виявити травму прив’язаності можна самостійно. Але її неможливо самостійно вилікувати. Ти опинишся у глухому куті — будеш звинувачувати батьків, злитися, плакати. Тому радимо звернутися до кваліфікованого/-ої психолога/-ині, щоб впоратися зі всім, що тебе турбує.

1. Коли (ситуація/факти).
2. Я почуваюся (емоції/почуття/переживання).
3. Тому, що для мене важливо (інтереси/потреби).
4. Ось чому я пропоную (рішення).

‍

1. Після завершення малюнку, уяви, ніби ти переносишся в зображене місце. Якщо чогось не вистачає — домалюй це.
2. Подумай, в яких ситуаціях це місце може бути корисним для тебе. Ти завжди зможеш повертатися туди у своїй уяві.
3. Спробуй створити таке місце в реальності. Воно може являти собою приміщення або його частину з необхідними предметами, відповідно до твоїх потреб у безпеці та комфорті.

‍

Якими б конфліктними не були ваші відносини з братом/сестрою, вас завжди тягнутиме один до одного. Адже між вами є невидимий зв’язок. А ще — багато спільних спогадів, секретів і пригод.

• Не соромся любити себе.
• Знаходь час на себе.
• Навчися казати "Ні".
• Дякуй собі.
• Хвали себе.
• Займатися тим, що подобається.
• Обмеж спілкування з людьми, які постійно тебе критикують.

‍А глибше попрацювати з самооцінкою допоможе спеціаліст/-ка.

• Запиши турботливі думки і почуття на акруші та пошматуй його. 
• Побий подушку, щоб виплеснути гнів, який відчуваєш.
• Поділись турботами, з тими, кому довіряєш.
• Спробуй релаксуюче дихання, або медитацію.
• Вирушай на прогулянку, потанцюй під гучну музику.

• Не бійся пробувати щось нове, бійся стояти осторонь від того, що відбувається навколо.
• Не бійся почати щось та не довести до кінця. Не страшно, якщо не вийде, страшно так і не почати.
• Не бійся бути частиною чогось великого, але намагайся в цьому великому не загубити себе.

• Це можуть бути: навчання, улюблена справа, хобі, друзі/подруги, стосунки —  усе те, де ти почуваєш себе впевнено. 
• Знайди групу підтримки. Коли твоїм успіхам щиро радіють близькі — це приємно та корисно.

‍

А що станеться, якщо ти перестанеш подобатися іншим? Вони не захочуть з тобою дружити? Чи потрібні тобі такі друзі/подруги?

Та й не варто. Будь собою. Роби так, як підказує серце. Говори те, що хочеш. Живи так, як відчуваєш. Якщо тобі потрібна порада, ти завжди можеш отримати її від близьких людей.

• Отримати психотерапевтичну допомогу після пережиття насильства ти можеш на сайті "Розірви коло": https://rozirvykolo.org/mental-support/ 
• Важливо, щоб ти знала/-в про існування Мобільних бригад соціально-психологічної допомоги, Денних центрів соціальної допомоги та Центрів соціальних служб для сім’ї, дітей та молоді.

психологічне насильство — це протиправна дія! У цьому немає твоєї провини й ніхто не має права тебе ображати, принижувати чи обмежувати!

• Зателефонуй на гарячу лінію з попередження насильства від ГО Ла-Страда: 0 800 500 335 / 116 123 — цілодобово.

‍

• Звернись до Національної гарячої лінії для дітей та молоді, якщо ти неповнолітній/-а, особливо, якщо подібні ситуації відбуваються в сім’ї: 0 800 500 225 / 116 111 — цілодобово.

1. Встанови власні кордони й навчись давати відсіч тим, хто намагається на них зазіхати.

2. Проговори, якої допомоги ти чекаєш: щоб тебе заспокоїли, похвалили, висловили співчуття.

3. Подякуй за турботу, але додай, що саме зараз його/її допомога тобі не потрібна.

4. Припини спілкування, якщо допомогу агресивно нав’язують.

Випиши мінімум 50 речей, які приносять тобі задоволення. Це може бути: перегляд серіалу, прогулянка на свіжому повітрі, гаряча ванна з пінкою, медитація чи гра на приставці. Цей список допоможе швидко визначити, чим себе зайняти, коли потрібно взяти паузу.

3. Зупинись, коли закипаєш. Почекай 20 хвилин. Видихни. Завари собі чаю. Спокійно запитай людину, чому так вийшло. 

4. Практикуй усвідомленість. Спробуй розібратися в собі, щоб зрозуміти, що саме стало причиною реакції. 

5. Не накручуй. Це глухий кут. Іноді ми схильні придумувати найгірший сценарій.

‍

Спробуй пояснити батькам, що ти не можеш робити лише так, як їм хотілося б.

• Постарайся виявити причину надмірної сором'язливості. Визнання слабких сторін — половина шляху до перемоги над ними.
• Розширюй своє коло знайомств, частіше запрошуй до себе друзів/подруг, ходи в гості, урізноманітнюй маршрути прогулянок.
• Не намагайся одразу ставати душею компанії. Для початку, спробуй просто підійти до когось, познайомитися.

‍

Памʼятай: яким би складним не було твоє дитинство, ти можеш змінити свій життєвий сценарій.

Цей нелегкий шлях може тривати не один рік і вимагає глибокої та старанної роботи, однак результат того вартий!

‍

Запиши, що тобі подобалося в них, а що ні. Можливо, тобі просто варто звернути увагу на людину за межами свого звичайного типажу?

Комусь допомагає чіткий режим дня, комусь — заохочувальні плюшки для себе перед активністю, комусь — після неї. 

Головне — не здавайся, не вішай на себе ярлик "нездари", в якого/-ої нічого не вийде.

‍

• Можна зробити це у форматі таблички, схеми чи малюнку, згодяться будь-які ідеї. 
• Побудуй уявні сходинки, якими будеш рухатись до далеких перспектив.
• Розглянь можливості усіх варіантів того, що любиш (малювати, танцювати, програмувати і т. п.).

Постав собі кілька цілей, які обов’язково варто виконати — це надасть тобі додаткової мотивації.

‍

Наслідки можуть бути дуже серйозними — від краху кар’єри до самогубства, а звинувачення не завжди можуть бути правдивими, адекватними та виправданими.

Депресивний епізод — через апатію та суїцидальні думки.

Маніакальний епізод — через ризики для життя та здоров’я під впливом ейфорії.

Вотебаутизм може бути доречним у певних ситуаціях. Наприклад, якщо хтось із твоїх близьких звинувачує тебе в чомусь, але водночас не звертає увагу на твої зауваження. Однак, використовувати цю тактику варто з обережністю.

‍

‍

‍

Якщо ти відчуваєш потребу у допомозі консультанта/-ки, звертайся до нашого чат-бота!

Спорт запускає в мозку створення нових нервових клітин. Це покращує пам’ять та креативне мислення.

Не поспішай розкривати свої таємниці, ділитися особистими даними та оголеними фото. Не надсилай своїм онлайн-знайомим гроші та інформацію про платіжні картки.

• коли тебе використовують фізично, психологічно, фінансово, або інтелектуально; 
• коли у тебе просять пораду, а потім звинувачують якщо щось пішло не так;
• коли тебе схиляють до інтимної близькості, і не сприймають відмову на початку чи в процесі. 

Памʼятай: відмовитись можна на будь-якому етапі. Це про твій комфорт, повагу до твоїх меж.

Твоя індивідуальність є важливою частинкою цього світу. Не втрать її в епоху соцмереж.

Якщо відчуваєш, що самостійно не справляєшся — напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Вони точно зможуть тобі допомогти!

Людині з розбитим серцем здається, що біль нерозділеного кохання триватиме вічно. Усе через велику кількість важких емоцій, які затуманюють мислення. Тобі важко в це повірити зараз, але з часом твої страждання минуть.

Не знецінюй своєї потреби в підтримці. Тобі може не хотітись навантажувати близьких своїми проблемами. Але ж одна з найважливіших штук в дружбі — саме взаємопідтримка.

Як бути в ситуації, коли хтось із батьків знаходить собі нового партнера/нову партнерку? 

Не поспішай із висновками. Ти не мусиш нікого ненавидіти, або любити, щоб не образити почуття когось із батьків. Спробуй оцінити цю людину не тільки емоційно, а й за інші її вчинки.

3 крок — пошук особистих меж. Фіксуй, які вимоги батьків викликають у тебе дискомфорт. Це допоможе навчитися казати "ні" і не брати на себе роль дорослих.

4 крок — відмова від звичної поведінки. Спойлер: це буде неприємно та викликатиме провину. Не картай себе, з часом тобі буде легше не брати на себе відповідальність дорослих.

Якщо ти помічаєш подібні симптоми у своїх близьких — будь поруч, проте не нав’язуй допомоги, не давай токсичних порад. Спробуй м’яко, але серйозно пояснити, що таке депресія. Попроси людину пройти тестування за Шкалою депресії Бека. Її результати можуть додаткового змотивувати звернутися по допомогу.

• Людина часто вступає в суперечки, і наполягає на своєму, навіть якщо знає, що неправа. 
• Часто критикує інших, в очі та поза очі. 
• Вишукує недоліки в інших — особливо тих, хто викликає симпатію й повагу в оточення.
• Вдається до неприємних жартів над іншими, а коли хтось висловлює незадоволення, то звинувачує їх в тому, що вони "не розуміють гумору".

• Відокремлюй свої почуття від поведінки батьків. Памʼятай: їхнє ставлення не відображає твоєї цінності. Це просто спосіб його/її взаємодії зі світом.
• Визначай свої межі. Нарциси не поважають особистих кордонів інших, тому твій захист лише у твоїх руках.

1. Асексуальні особи відчувають страх/відразу до сексу.

Тема сексу не викликає жодних емоцій в асексуалів/-ок. Якщо ж особі неприємно навіть думати чи говорити про нього — це вже привід звернутися до фахівців/-чинь.

2. Асексуальність — це хвороба. 

В асексуальних людей немає гормонального дисбалансу або інших патологій, які можуть впливати на статевий потяг.

• Обмеж напої з вмістом кофеїну в другій половині дня. Це також стосується коли, шоколаду, деяких сортів чаю. 
• Уникай яскравого освітлення у кімнаті. Воно знижує викид мелатоніну, який дає організму команду "спати". 
• Використовуючи телефон — скористайся нічним режимом.
• Не вживай снодійні препарати, якщо тобі їх не призначав лікар/-ка.

• Будь реалістичним/-ою щодо своїх очікувань. Неможливо бути досконалим/-ою у всьому. Недосяжна планка очікувань не мотивує, а навпаки пригнічує та зневірює.
• Почни змінювати думку про себе. Вчитись щодня бачити свої сильні сторони та переваги, намагайся менше себе критикувати.

Коли з'являється тривожна думка, проговорюй: "Я (імʼя), і мені в голову прийшла думка про... Я не мушу думати її далі, і не буду. Вона прийшла 1 раз". Зʼявляється знову — рахуєш далі. На 4-5 рахунку вони зазвичай припиняються.

• Шукай підтримку. Втікаючи від емоцій у вигадані світи ти лише капсулюєш їх. Намагайся помічати та визнавати свій біль. Це легше зробити, коли є змога виговорись людині, якій довіряєш.
• "Заякорися". Згадай, що додавало тобі сил раніше? Створи список приємних і бажаних активностей. Коли захочеться втекти, згадай їх і спробуй обрати щось реальне.

‍

Не зволікай звернутися по допомогу. Чим довше в тебе РХП, тим складніше вийти з нього самостійно. Поспілкуйся із нашими спеціалістами/-ками анонімно онлайн у чат-боті. Вони зможуть тобі допомогти.

• Дотримуйся стабільного режиму сну та харчування, щоб твій мозок менше втомлювався. Це може бути непросто, але ефект ти обов'язково відчуєш.
• Чітко організовуй свій час. 
• Хвали та винагороджуй себе за найменші досягнення й успіхи.

• Запитай партнера/-ку про згоду та обговоріть деталі. Важливо озвучити те, що для вас було б неприйнятно. Довіра і розуміння — запорука вдалого сексу!
• Домовтеся із партнером/-кою здати необхідні аналізи, аби переконатися, що ніхто з вас не має ЗПСШ. Це може бути складно, але така розмова — акт піклування і про себе, і про іншу людину.

• Не бійся відмовлятися від речей, які тобі не подобається робити чи казати. Необов'язково робити все, про що просять інші.
• Не приховуй свої справжні думки та почуття. Будь чесним/-ою з собою та іншими. Це покращить твої стосунки з людьми, і допоможе відфільтрувати саме "твоїх" людей від маніпуляторів/-ок.

Завчасно підготуйся до серйозної розмови, де ти розкажеш про свій намір припинити спілкування. Якщо відчуваєш, що не зможеш зробити це віч-на-віч — зателефонуй, або напиши повідомлення.

Почни звертати увагу на власні бажання. Запитуй себе: Чого я хочу? Що робить мене щасливим/-ою, а що засмучує? Відновлюй спілкування з друзями/подругами, або шукай нові знайомства. 

Звучить непросто, проте це вбереже тебе від бажання злитися з партнером/-кою.

Якщо психотерапії недостатньо, або симптоми ОКР є дуже важкими, суттєво шкодять життю та здоров'ю, то призначають ще й медикаментозне лікування. 

Пам'ятай: призначати ліки може лише психіатр/-иня та психотерапевт/-иня (з мед. освітою).

Це тільки твій вибір. ​Пробачити не завжди означає залишитися в стосунках з партнером/-кою, що скоїв/-ла зраду. Ти можеш відпустити цю ситуацію, але розірвати взаємини, оскільки це для тебе неприпустимо.

Публікувати різні фото, а не лише ті, які точно сподобаються іншим — це ще той виклик. Краще не пересилюй себе, якщо ще не готовий/-а. 

Але відкривайся поступово! Спробуй поміркувати, якої частинки себе ти соромишся найменше, і можеш показати її з мінімальним дискомфортом. Твоя щирість не лише допоможе прийняти себе, а й додасть сміливості іншим.

У техніки "Я-повідомлення" є "підводні камені". Коли ми наче говоримо від свого імені, але у фразі все одно міститься завуальована критика й відповідальність перекладається на іншу людину. Наприклад: "Я засмучуюсь, бо ти постійно забуваєш про важливі для мене дати". 

Що не так з цією фразою?

1. Визнавай свої емоції. 

Це важливий інструмент, який допомагає взаємодіяти з іншими та формувати уявлення про себе. 

2. Дозволь емоціям бути, не стримуй їх. 

Проговори емоції, які відчуваєш вголос. Назви їх. Так вони не залишатимуться у вигляді образ, пригнічення та тривоги.

3. Вловлюй зв’язок між подією та реакцією на неї. 

Які події викликають в тебе певні переживання? Які це переживання? Як часто вони виникають?

Якщо ти маєш труднощі у стосунках, або заплутався/-лася у своїх почуттях — напиши у чат-бот "Не дрібниці". Наші консультанти/-ки готові розділити твої переживання, бо це зовсім не дрібниці!

• Ти розчаровуєшся у спілкуванні зі справжніми людьми, бо вони не зрівняються з героями/-їнями, до яких ти маєш почуття.
• Ти ізолюєшся від оточення, вкотре повертаючись до сюжету з віртуальним/-ою крашем/-ихою.
• Ти перебуваєш у глибокому розпачі через те, що не можеш контактувати з героями/-їнями, як зі справжніми людьми.

Памʼятай, що за діями "шеймера/-ки" завжди ховається його/її власна неосвіченість, невпевненість в собі або спроба самоствердитися через приниження іншої людини. 

Напиши нашим консультантам/кам у чат-боті. Вони вислухають і допоможуть віднайти внутрішню опору для пережиття такої ситуації.

• Створює емоційну напругу, під час сварки. А якщо ти підвищуєш голос — займає позицію жертви.
• Неочікувано проявляє підтримку та хвалить тебе, щоб збити з пантелику і приховати, маніпуляцію. 
• Налаштувує інших проти тебе, а тебе переконує, що їм довіряти не варто.

Якщо маєш підозри щодо наявності у себе ментального захворювання — звернися до психіатра/-ині. Якщо ж такі припущення закрадаються до когось із твого оточення, в жодному разі не заперечуй переживань цієї людини.

Твоя відмова може викликати в інших роздратування чи розчарування. Особливо, якщо раніше ти з усіма погоджувався/-лася. І це окей! Ти не відповідальний/-а за емоційну реакцію людей на твоє "ні".

• Пожартуй у відповідь. Така реакція буде неочікуваною для людини, яка хотіла тебе висміяти. А ще це розрядить напругу й допоможе уникнути конфлікту.
• Скажи прямо про те, що тебе зачепило: "Можливо ти не мав/-ла наміру зробити мені боляче, але все ж твій комплімент мене образив".

Психологи/-ні зобов’язані мати своїх психологів/-инь (супервізорів/-ок). Це більш досвідчені наставники/-ці до яких потрібно звертатися з усіма проблемними моментами у практиці.

Псевдопсихологи/-ні зазвичай не звертаються по допомогу та наставництво до більш досвідчених колег/колежанок.

Репрезентація - це те, як різноманітні люди показані у суспільному просторі:

у книгах, фільмах, соціальних мережах, школах, університетах тощо. Коли ми бачимо чи чуємо історії, схожі на нас - це дозволяє нам почуватись побаченими, відчувати, що ми не самотні.

Тема гендерної ідентичності звучить усе голосніше - і це знак, що ми прямуємо у правильному напрямку.

Вона перезавантажує твою нервову систему.
Назви:

• 5 речей, які бачиш.
• 4 предмети, які відчуваєш на дотик.
• З звуки, які чуєш.
• 2 запахи, які можеш понюхати.
• 1 річ, яку можеш відчути на смак.

Так ти змушуєш мозок сфокусуватися на реальності, а не на паніці чи стресі. Це допомагає повернути контроль.

‍

Закоханість — це…ще нейромедіатори й гормони, окрім романтичних штучок. У підлітковому віці вони бушують ще більше. Тому…

• не приймай імпульсивних рішень: зачекай хоча б пів дня;
• чекай ясності та спокою: можна спробувати медитації й дихальні вправи.

‍

Сексуальна орієнтація — це сексуальний потяг до чоловіків, жінок, обох або ні тих, ні інших. Водночас секс не дорівнює орієнтації: якщо ти вирішуєш поекспериментувати, і зайнятися сексом із людиною своєї статі, це не робить тебе гомосексуалом/-кою. 

А гендерна ідентичність — це про те, ким ти себе відчуваєш: жінкою, чоловіком, небінарною персоною (вона може відрізнятись від тієї, яка була визначена при народженні).

Якщо тобі не вдається допомогти собі самостійно — звернись до  консультанта/-ки, 

він/вона  допоможе тобі.

Безкоштовні онлайн-консультації від кваліфікованих консультантів/-ок ти можеш отримати у нашому чат-боті.

• Не прагни недосяжного ідеалу. 

• Не фокусуйся на окремих "проблемних"  частинах свого тіла.

• Турбуйся про своє тіло. 

• Легко і з вдячністю сприймати свої вікові зміни.

‍

Почуття провини — точно не те, що ти маєш відчувати, якщо: проаналізував/-ла стосунки, спробував/-ла поговорити з партнером/-кою і нічого не змінилось. Партнер/-ка просто не йде на контакт. Там доросла людина, її почуття — її відповідальність.

Це має бути як почистити зуби. Гуляй на вулиці хоча б 20 хвилин, добре відпочивай перед активністю і тіш себе дрібничками. Менталка і фізичний стан — важливі.

‍

Їх цінність важлива саме для тебе, а не для батьків/вчителів/друзів/подруг/популярного блогера/-ки. 

Не марнуй життя на заздрість, апатію та самокартання. Бережи себе та своїх друзів/подруг від спонтанних негативних емоцій. Вибір тільки за тобою.

Ляж собі на спину, закрий очі й уяви, що твоє тіло оточує кокон. А далі зміцнюй його у свойї уяві: доплітай, роби його більшим та надійнішим. 

Ця вправа долає твої проблеми з межами.

‍

Отримай психологічну підтримку від наших консультантів/-ок під час анонімної консультації у чат-боті.

‍

‍

‍

Зверни увагу на об’єкти довкола — скільки на гірлянді лампочок, стільки у кімнаті круглих предметів, стільки за вікном червоних машин.

• Довіритися близькій людині — поговори з нею про свої переживання та почуття, а не про саму подію.
• Зайнятися буденними справами — розплануй свій день, і намагайся дотримуватись плану.
• Завести щоденник, щоб записувати/малювати все те, що тебе турбує.

Це допоможе вивільнити емоції, що накопичуються.

Покатайся на велосипеді, приготуй вечерю, поприбирай, поспівай, поскладай пазли.

4. Твоя увага неминуче перемикнеться на думки, емоції або інші відчуття. Це нормально. Коли помітиш це — просто скеруй увагу назад, на відчуття дихання.

5. Не злись на себе й не зациклюйтеся на змісті думок, у яких блукаєш. Делікатно та м’яко повертайся до дихання.

6. Коли будеш готовий/-ва, скеруй увагу до звуків, які оточують. Потягнись, зміни положення тіла та плавно повернись зі "своєї мандрівки".

7. Запиши свої відчуття після медитації.

‍

Це деструктивна настанова, що виховує синдром жертви. 

‍
Запам'ятай: постраждала від насильства особа не винна в тому, що над нею вчиняють насильство. Ані твій гендер, ані колір волосся, ані вибір одягу не є причиною терпіти знущання. Ти маєш повне право відстоювати себе, або звернутися по допомогу!

‍