• Попроси тих, кому довіряєш оцінити твої знання/досягнення/потенціал. Близькі люди добре тебе знають, і на їхню думку не впливає синдром самозванки/-ця. 
• Зосереджуй увагу на своїх досягненнях. Коли наступний раз матимеш успіх в чомусь (навіть дуже незначному) — зроби паузу, щоб до кінця усвідомити його.

• "Злови" навʼязливу думку, яка зʼявилася в голові та спробуй переключитися, щоб не продовжувати її розкручувати.

• Аналізуй думки письмово: Чого я насправді боюсь? Це про ситуацію, чи про мої якісь більш глибокі страхи?

Прожити своє життя, тікаючи від нього — не варіант. 

Прослідкуй, куди саме ти тікаєш: серіали, соцмережі, фантазування? Від чого ти тікаєш? Чому тобі хочеться від цього втекти? Це допоможе виявити проблему і краще зрозуміти, що робити далі.

• Твої батьки все життя сидять на дієтах, або роблять тобі зауваження стосовно твого тіла. 
• Такі вроджені ознаки нервової системи, як надчутливість, схильність до перфекціонізму.
• Дисморфофобія — порушення сприйняття тіла. Ти не відчуваєш меж свого тіла, бачиш його не таким, яким воно є насправді.

Якщо тобі діагностувати СДУГ (це може зробити лише психіатр/-иня), то спробуй прийняти свою особливість. Твоє спілкування з іншими може виглядати нетипово. Твій підхід до навчання може бути інакшим. Але це ні в якому разі не робить тебе "хворим/-ою" чи "дивним/-ою".

• Тривалість сексу = тривалості порноролика. 

Секс у реальному житті — це зовсім не те, що у порноіндустрії. У середньому статевий акт триває до 10 хв.

• Якою ти уявляєш хорошу людину? Які в неї риси? Чи відповідає це уявлення реальності, і чи варто заганяти себе в подібні рамки? Часто дійсно хороша людина — це не зручна чи безвідмовна.
• Частіше запитуй себе: Чого я зараз хочу? Які потреби/бажання відчуваю?

Якщо людина не змінюється — в хід цілком виправдано можуть йти блокування у соцмережах та розрив стосунків. Важливо усвідомлювати — чим швидше ти припиниш таке спілкування, тим швидше зможеш подолати психологічні труднощі та знайти справжню дружбу.

Чим більше одна сторона прагне зближення, тим більше може хотіти віддалення і свободи інша. Вчись встановлювати кордони з партнером/-кою, і поважати його/її межі. Запорука тривалих стосунків — це простір, в якому обом дихається вільно.

• Експозиційна терапія (ЕПТ) — допомагає зіткнутися зі страхами і тривогами в безпечному середовищі.
• Когнітивно-поведінкова терапія (КПТ) — допомагає змінити думки й поведінку, які сприяють ОКР.

Існують й інші ефективні підходи, який з них краще підійде тобі — дуже індивідуальна штука!

Труднощі у романтичних стосунках будуть завжди, і це нормально. Щирий діалог може вивести їх на новий рівень. ​Якщо ти вже не маєш почуттів до партнера/-ки або закохався/-лася в іншу людину — відверта розмова тут також буде набагато доречнішою, ніж зрада.

Важливо пам'ятати, що онлайн-середовище — це лише інструмент, який має приносити користь та позитив, а не шкодити ментальному здоров'ю.

Замість: "Ти не цінуєш того, що я для тебе роблю!"

Бажано: "Мені дуже приємно, коли ти час від часу говориш мені слова вдячності. Роби це частіше".

Частіше запитуй себе: "Чому я зараз це відчуваю?" Можливо твої кордони порушують, або згадалися непроговорені та приховані почуття.

Стосунки — це щоденна праця, яка потребує багато знань та зусиль. І лише ваші з партнером/-кою усвідомлені бажання та щоденна робота над собою здатні перетворити це у справжнє кохання, яке триватиме вічно.

Це необов’язково щось погане! 

• Ти досліджуєш, які саме особистості тебе приваблюють.
• Можеш краще зрозуміти, чого дійсно потребуєш у романтичних стосунках.
• Фантазування є для тебе ресурсом. Це безпечний простір, де ти маєш змогу проявити свої таємні бажання чи відіграти в уяві важкі переживання, якими не можеш поділитися в реальності.

• Страх бути засудженими зупиняє дівчат/жінок у своєчасному отриманні медичних послуг.
• Такі настрої в суспільстві змушують дівчат/жінок мовчати після пережитих зґвалтувань. А ті, хто наважуються про це говорити, часом відповідають на принизливі питання щодо того, у що вони були одягнуті та як поводилася, наче це дає право так з ними вчиняти.

• Обманює, порушує обіцянки й відмовляється це визнавати.
• Заперечує те, що казав/-ла чи робив/-ла.
• Звинувачує тебе у тому, чого ти не робив/-ла.
• Переконує, що ти поводишся ірраціонально або маєш ментальні порушення.

Часто користувачі/-ки діляться інформацією про свої ментальні захворювання в інтернеті. Вони знаходять підтримку й намагаються "допомогти" іншим помітити проблему в себе. Однак ознаки того чи іншого психічного захворювання можуть відрізнятися в кожної людини залежно від її характеру, спадковості тощо.

4. Вчись відстоювати себе поступово

Відмовся від рекламного буклета, який пропонують на вулиці; не мовчи, коли хтось в черзі до каси намагається стати перед тобою. 

5. Стій на своєму

Не відступай від своєї позиції. Інакше твої межі сприйматимуть несерйозно: "Варто лише сильніше наполягти й він/вона погодиться".

Обери спосіб, який найбільше відгукується:

• Зосередься на позитивній частині компліменту та проігноруй те, що було образливим. 
• Не реагуй, коли розумієш, що співрозмовник/-ця свідомо намагається роздратувати/засмутити тебе. Так ти покажеш, що з тобою ця тактика не працює.

Психологи/-ні готові захистити свої твердження за допомогою статистики, раніше проведених досліджень або ж відкрито визнати, що припустилися помилки.

Псевдопсихологи/-ні зазвичай погано реагують на критику — можуть її ігнорувати, або формувати ще складніші нелогічні пояснення.

Питання про займенники іноді може спантеличити співрозмовника/цю, але це дбайливий жест із твого боку.

Навіть якщо ви вже знайомі, ти можеш запитати прямо, але делікатно: Які займенники тобі приємніші?».

Якщо ж по відношенню до тебе використовуватимуть неправильні займенники - не бійся спокійно вказати на це співрозмовнику/ці.

Аби звернутися за допомогою до когось, не обов'язково мати «страшну» чи «важку» проблему.

Усі твої думки, емоції та переживання однаково важливі. Ти вартий/а того, щоб говорити про себе. Кожен і кожна з нас потребує уваги та підтримки, тож все те, що ти відчуваєш - важливо.

Все те, про що ти хочеш поговорити - варте того, щоб про це говорити.

‍

Це звичка мозку, яку можна навчитись помічати та змінювати. Свого часу вона тобі допомагала, була захисним механізмом - передбачити катастрофу, поки вона не сталась. Але така звичка з часом приносить шкоду. Задача навчитись розпізнавати та змінювати свої думки.

Віримо, що у тебе вдасться. А ми будемо поряд, якщо ти цього потребуєш.

‍

На щастя, ми живемо у вільній країні, але ці стереотипи досі передаються нам від старшого покоління. Сьогодні це лише міф. При зверненні до психіатра/-ині відбувається звичайна медична консультація: тебе розпитають про стан, за потреби проведуть обстеження і запропонують лікування. Без примусу чи госпіталізації без згоди.

‍

• Шукай спільний сенс. Гуртки, хобі, ком’юніті, творчість, книги, волонтерство, музика чи кіно — там легше зближуватись, бо є тема.
• Обирай малі компанії: спілкування один на один або втрьох може бути комфортнішим.
• Запасись часом і терпінням. Це ок давати собі час, щоб відкритися.  

І не бійся пауз у розмовах. Це не означає, що ти нецікавий/-а. Справжні друзі/подруги їх не лякаються.

Іноді буває так, що відсутність мотивації затягується на тижні або навіть місяці. З’являється постійна апатія. У такі періоди важливо пам’ятати: це не про лінь, не про слабку силу волі й не про «поганий характер». Часто це сигнал про перевантаження, емоційне виснаження або стан, із яким складно впоратися наодинці.

• коли тебе знецінюють;
• чи морозять;
• чи ображають;
• чи ще сотні різних сценаріїв.

Наші емоції — найкращий маркер. Навіть коли на поверхні все ніби ок. Не ігноруй їх!

• Скільки часу мені потрібно, щоб підпустити когось ближче до себе  в тілесному плані? Я завжди дослухаюсь до власного комфорту, чи інколи погоджуюсь на певні кроки зі страху відштовхнути та втратити контакт?

• Наскільки я не соромлюсь говорити про свої потреби та бажання, чи можу я взагалі про це розмовляти? 
• Що мені здається прийнятним,  а що — неможливим  в інтимному контакті, і чому?

‍

Існують дослідження, що доводять ефективність фізичної активності під час депресії, коли немає сил навіть на базові штуки. Так відбувається через те, що метаболізм пришвидшує, всі обмінні процеси в організмі, що напряму пов’язані з психікою.

Усі вони твої. Усі важливі. Хай би хто не казав інакше!

Це рух за повагу й любов до свого тіла з усіма його особливостями та недоліками. Це вміння сприймати своє тіло таким, як воно є, і так само ставитись до тіл інших людей.

Коли споглядаєш щось в інтернеті, і намагайся зрозуміти для чого ти це робиш. 

Ми обоє знаємо, що у тебе все вийде!

Тоді варто звернутися за допомогою до фахівця/-чині в області ментального здоров’я.

До речі, безкоштовні онлайн-консультації від кваліфікованих консультантів/-ок ти можеш отримати у нашому чат-боті.

• Починаєш думати: "Я нікому не потрібен/-на".
• Далі здається, що у всьому світі увагу та любов дасть тільки ця людина.
• Вся твоя увага концентрується тільки на цій людині.
• Повертаємось до першого пункту.

Уникай інтерпретацій. Коли щось турбує чи зачепило, формулюй через "я", а не через "ти". Не "ти образив/-ла мене", а "мені стало сумно через це".

‍

Усі люди різні, тому не порівнюй себе з кимось. Хочеш секрет? Жодна людина не здатна бути най-найкращою у всьому одночасно.

І тоді спілкування з тобою буде приємним для близьких і друзів/подруг.

Намалюй кулю посередині листка (це — ти), а навколо — соціальні орбіти у формі кілець, які за ступенем віддаленості визначають, як далеко чи близько ці люди. 

Ця вправа допомагає усвідомити, що ти не один/одна, навіть коли почуваєш себе так.

Добре, якщо це буде близький/-а друг/подруга, але краще звернутись по допомогу до досвідчених фахівців/-чинь у області ментального здоров’я. Бережи себе

‍

‍

‍

‍

А наші консультанти/-ки завжди готові допомогти тобі розібратися з усім, що турбує.

Не завжди твої внутрішні переживання збігаються із загальноприйнятими кліше про "чоловіків" та "жінок". Ти завжди можеш знайти багато "не таких як усі" — хлопців-фігуристів чи дівчат child-free. І не почувати себе з ними комфортно. 

‍

‍

Напруж м’язи в певній частині тілі на 7 секунд,  а тоді розслаб на 30-40 секунд по ось такій схемі: стисни щосили кулаки, а тоді розслабся, потім біцепси, лікті, лопатки, ноги в гомілках, коліна, стегнах. 

‍

1. Займи зручне положення сидячи або лежачи. 
2. Напруж м’язи рук, передпліч та біцепсів, і затримай на 5-7 секунд.
3. Тепер розслаб м’язи на 20-30 секунд.
4. Повтори процедуру з іншими групами м’язів: обличчя, шия, плечі; → грудна клітка, живіт, поперек; → сідниці, стегна, ікри, ступні.
5. Повтори процедуру спочатку ще 2 рази.

Зроби темп дихання і кількість кисню контрольованим:

• Дихай по квадрату (рахуй до 4 на вдиху,  до 4 — для паузи,  до 4 — на видиху,  до 4 — на паузі);
• Дихай  на рахунок 4-7-8 (рахуй до 4 на вдиху, до 7 — для паузи,   до 8 — на видиху).

1. Знайди зручне місце, де тихо та спокійно. Ти можеш сидіти на стільці, поставивши ноги на підлогу, у позі лотоса, або зігнувши їх під себе. Переконайся, що тобі буде зручно перебувати у цьому положенні деякий час.

2. Установи ліміт часу. Якщо тільки починаєш, обери 5-10 хвилин. Якщо для тебе це заскладно, попрактикуй 1-3 хв.

3. Зосередься на своєму диханні. Слідкуй за тим, як повітря наповнює й залишає твої легені.

‍

У корені гендерно зумовленого насильства лежить нерівність прав і можливостей, і воно найбільше вражає жінок і дівчат, але впливає також на чоловіків і хлопців.

Наприклад, коли хтось вважає, що якщо в хлопця/чоловіка сережка у вусі, рожеві кеди, або талант до фігурного катання — то його треба за це треба "покарати" і "виправити".

Запиши або зніми домагання на відео, потім надай записи/кадри особі, що зазнала домагань, і ніколи не публікуй їх в Інтернеті та не використовуйте без дозволу.

Тип прив'язаності проявляється у всіх комунікаціях з оточуючими. Але найсильніше — в романтичних стосунках. Виявити травму прив’язаності можна самостійно. Але її неможливо самостійно вилікувати. Ти опинишся у глухому куті — будеш звинувачувати батьків, злитися, плакати. Тому радимо звернутися до кваліфікованого/-ої психолога/-ині, щоб впоратися зі всім, що тебе турбує.

1. Коли (ситуація/факти).
2. Я почуваюся (емоції/почуття/переживання).
3. Тому, що для мене важливо (інтереси/потреби).
4. Ось чому я пропоную (рішення).

‍

1. Після завершення малюнку, уяви, ніби ти переносишся в зображене місце. Якщо чогось не вистачає — домалюй це.
2. Подумай, в яких ситуаціях це місце може бути корисним для тебе. Ти завжди зможеш повертатися туди у своїй уяві.
3. Спробуй створити таке місце в реальності. Воно може являти собою приміщення або його частину з необхідними предметами, відповідно до твоїх потреб у безпеці та комфорті.

‍

Якими б конфліктними не були ваші відносини з братом/сестрою, вас завжди тягнутиме один до одного. Адже між вами є невидимий зв’язок. А ще — багато спільних спогадів, секретів і пригод.

• Не соромся любити себе.
• Знаходь час на себе.
• Навчися казати "Ні".
• Дякуй собі.
• Хвали себе.
• Займатися тим, що подобається.
• Обмеж спілкування з людьми, які постійно тебе критикують.

‍А глибше попрацювати з самооцінкою допоможе спеціаліст/-ка.

• Запиши турботливі думки і почуття на акруші та пошматуй його. 
• Побий подушку, щоб виплеснути гнів, який відчуваєш.
• Поділись турботами, з тими, кому довіряєш.
• Спробуй релаксуюче дихання, або медитацію.
• Вирушай на прогулянку, потанцюй під гучну музику.

• Не бійся пробувати щось нове, бійся стояти осторонь від того, що відбувається навколо.
• Не бійся почати щось та не довести до кінця. Не страшно, якщо не вийде, страшно так і не почати.
• Не бійся бути частиною чогось великого, але намагайся в цьому великому не загубити себе.

• Це можуть бути: навчання, улюблена справа, хобі, друзі/подруги, стосунки —  усе те, де ти почуваєш себе впевнено. 
• Знайди групу підтримки. Коли твоїм успіхам щиро радіють близькі — це приємно та корисно.

‍

А що станеться, якщо ти перестанеш подобатися іншим? Вони не захочуть з тобою дружити? Чи потрібні тобі такі друзі/подруги?

Та й не варто. Будь собою. Роби так, як підказує серце. Говори те, що хочеш. Живи так, як відчуваєш. Якщо тобі потрібна порада, ти завжди можеш отримати її від близьких людей.

• Отримати психотерапевтичну допомогу після пережиття насильства ти можеш на сайті "Розірви коло": https://rozirvykolo.org/mental-support/ 
• Важливо, щоб ти знала/-в про існування Мобільних бригад соціально-психологічної допомоги, Денних центрів соціальної допомоги та Центрів соціальних служб для сім’ї, дітей та молоді.

психологічне насильство — це протиправна дія! У цьому немає твоєї провини й ніхто не має права тебе ображати, принижувати чи обмежувати!

• Зателефонуй на гарячу лінію з попередження насильства від ГО Ла-Страда: 0 800 500 335 / 116 123 — цілодобово.

‍

• Звернись до Національної гарячої лінії для дітей та молоді, якщо ти неповнолітній/-а, особливо, якщо подібні ситуації відбуваються в сім’ї: 0 800 500 225 / 116 111 — цілодобово.

1. Встанови власні кордони й навчись давати відсіч тим, хто намагається на них зазіхати.

2. Проговори, якої допомоги ти чекаєш: щоб тебе заспокоїли, похвалили, висловили співчуття.

3. Подякуй за турботу, але додай, що саме зараз його/її допомога тобі не потрібна.

4. Припини спілкування, якщо допомогу агресивно нав’язують.

Випиши мінімум 50 речей, які приносять тобі задоволення. Це може бути: перегляд серіалу, прогулянка на свіжому повітрі, гаряча ванна з пінкою, медитація чи гра на приставці. Цей список допоможе швидко визначити, чим себе зайняти, коли потрібно взяти паузу.

3. Зупинись, коли закипаєш. Почекай 20 хвилин. Видихни. Завари собі чаю. Спокійно запитай людину, чому так вийшло. 

4. Практикуй усвідомленість. Спробуй розібратися в собі, щоб зрозуміти, що саме стало причиною реакції. 

5. Не накручуй. Це глухий кут. Іноді ми схильні придумувати найгірший сценарій.

‍

Спробуй пояснити батькам, що ти не можеш робити лише так, як їм хотілося б.

• Постарайся виявити причину надмірної сором'язливості. Визнання слабких сторін — половина шляху до перемоги над ними.
• Розширюй своє коло знайомств, частіше запрошуй до себе друзів/подруг, ходи в гості, урізноманітнюй маршрути прогулянок.
• Не намагайся одразу ставати душею компанії. Для початку, спробуй просто підійти до когось, познайомитися.

‍

Памʼятай: яким би складним не було твоє дитинство, ти можеш змінити свій життєвий сценарій.

Цей нелегкий шлях може тривати не один рік і вимагає глибокої та старанної роботи, однак результат того вартий!

‍

Запиши, що тобі подобалося в них, а що ні. Можливо, тобі просто варто звернути увагу на людину за межами свого звичайного типажу?

Комусь допомагає чіткий режим дня, комусь — заохочувальні плюшки для себе перед активністю, комусь — після неї. 

Головне — не здавайся, не вішай на себе ярлик "нездари", в якого/-ої нічого не вийде.

‍

• Можна зробити це у форматі таблички, схеми чи малюнку, згодяться будь-які ідеї. 
• Побудуй уявні сходинки, якими будеш рухатись до далеких перспектив.
• Розглянь можливості усіх варіантів того, що любиш (малювати, танцювати, програмувати і т. п.).

Постав собі кілька цілей, які обов’язково варто виконати — це надасть тобі додаткової мотивації.

‍

Наслідки можуть бути дуже серйозними — від краху кар’єри до самогубства, а звинувачення не завжди можуть бути правдивими, адекватними та виправданими.

Депресивний епізод — через апатію та суїцидальні думки.

Маніакальний епізод — через ризики для життя та здоров’я під впливом ейфорії.

Вотебаутизм може бути доречним у певних ситуаціях. Наприклад, якщо хтось із твоїх близьких звинувачує тебе в чомусь, але водночас не звертає увагу на твої зауваження. Однак, використовувати цю тактику варто з обережністю.

‍

‍

‍

Якщо ти відчуваєш потребу у допомозі консультанта/-ки, звертайся до нашого чат-бота!

Спорт запускає в мозку створення нових нервових клітин. Це покращує пам’ять та креативне мислення.

Не поспішай розкривати свої таємниці, ділитися особистими даними та оголеними фото. Не надсилай своїм онлайн-знайомим гроші та інформацію про платіжні картки.

• коли тебе використовують фізично, психологічно, фінансово, або інтелектуально; 
• коли у тебе просять пораду, а потім звинувачують якщо щось пішло не так;
• коли тебе схиляють до інтимної близькості, і не сприймають відмову на початку чи в процесі. 

Памʼятай: відмовитись можна на будь-якому етапі. Це про твій комфорт, повагу до твоїх меж.

Твоя індивідуальність є важливою частинкою цього світу. Не втрать її в епоху соцмереж.

Якщо відчуваєш, що самостійно не справляєшся — напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Вони точно зможуть тобі допомогти!

Людині з розбитим серцем здається, що біль нерозділеного кохання триватиме вічно. Усе через велику кількість важких емоцій, які затуманюють мислення. Тобі важко в це повірити зараз, але з часом твої страждання минуть.

Не знецінюй своєї потреби в підтримці. Тобі може не хотітись навантажувати близьких своїми проблемами. Але ж одна з найважливіших штук в дружбі — саме взаємопідтримка.

Як бути в ситуації, коли хтось із батьків знаходить собі нового партнера/нову партнерку? 

Не поспішай із висновками. Ти не мусиш нікого ненавидіти, або любити, щоб не образити почуття когось із батьків. Спробуй оцінити цю людину не тільки емоційно, а й за інші її вчинки.

3 крок — пошук особистих меж. Фіксуй, які вимоги батьків викликають у тебе дискомфорт. Це допоможе навчитися казати "ні" і не брати на себе роль дорослих.

4 крок — відмова від звичної поведінки. Спойлер: це буде неприємно та викликатиме провину. Не картай себе, з часом тобі буде легше не брати на себе відповідальність дорослих.

Якщо ти помічаєш подібні симптоми у своїх близьких — будь поруч, проте не нав’язуй допомоги, не давай токсичних порад. Спробуй м’яко, але серйозно пояснити, що таке депресія. Попроси людину пройти тестування за Шкалою депресії Бека. Її результати можуть додаткового змотивувати звернутися по допомогу.

• Людина часто вступає в суперечки, і наполягає на своєму, навіть якщо знає, що неправа. 
• Часто критикує інших, в очі та поза очі. 
• Вишукує недоліки в інших — особливо тих, хто викликає симпатію й повагу в оточення.
• Вдається до неприємних жартів над іншими, а коли хтось висловлює незадоволення, то звинувачує їх в тому, що вони "не розуміють гумору".

• Відокремлюй свої почуття від поведінки батьків. Памʼятай: їхнє ставлення не відображає твоєї цінності. Це просто спосіб його/її взаємодії зі світом.
• Визначай свої межі. Нарциси не поважають особистих кордонів інших, тому твій захист лише у твоїх руках.

1. Асексуальні особи відчувають страх/відразу до сексу.

Тема сексу не викликає жодних емоцій в асексуалів/-ок. Якщо ж особі неприємно навіть думати чи говорити про нього — це вже привід звернутися до фахівців/-чинь.

2. Асексуальність — це хвороба. 

В асексуальних людей немає гормонального дисбалансу або інших патологій, які можуть впливати на статевий потяг.

• Обмеж напої з вмістом кофеїну в другій половині дня. Це також стосується коли, шоколаду, деяких сортів чаю. 
• Уникай яскравого освітлення у кімнаті. Воно знижує викид мелатоніну, який дає організму команду "спати". 
• Використовуючи телефон — скористайся нічним режимом.
• Не вживай снодійні препарати, якщо тобі їх не призначав лікар/-ка.

• Будь реалістичним/-ою щодо своїх очікувань. Неможливо бути досконалим/-ою у всьому. Недосяжна планка очікувань не мотивує, а навпаки пригнічує та зневірює.
• Почни змінювати думку про себе. Вчитись щодня бачити свої сильні сторони та переваги, намагайся менше себе критикувати.

Коли з'являється тривожна думка, проговорюй: "Я (імʼя), і мені в голову прийшла думка про... Я не мушу думати її далі, і не буду. Вона прийшла 1 раз". Зʼявляється знову — рахуєш далі. На 4-5 рахунку вони зазвичай припиняються.

• Шукай підтримку. Втікаючи від емоцій у вигадані світи ти лише капсулюєш їх. Намагайся помічати та визнавати свій біль. Це легше зробити, коли є змога виговорись людині, якій довіряєш.
• "Заякорися". Згадай, що додавало тобі сил раніше? Створи список приємних і бажаних активностей. Коли захочеться втекти, згадай їх і спробуй обрати щось реальне.

‍

Не зволікай звернутися по допомогу. Чим довше в тебе РХП, тим складніше вийти з нього самостійно. Поспілкуйся із нашими спеціалістами/-ками анонімно онлайн у чат-боті. Вони зможуть тобі допомогти.

• Дотримуйся стабільного режиму сну та харчування, щоб твій мозок менше втомлювався. Це може бути непросто, але ефект ти обов'язково відчуєш.
• Чітко організовуй свій час. 
• Хвали та винагороджуй себе за найменші досягнення й успіхи.

• Запитай партнера/-ку про згоду та обговоріть деталі. Важливо озвучити те, що для вас було б неприйнятно. Довіра і розуміння — запорука вдалого сексу!
• Домовтеся із партнером/-кою здати необхідні аналізи, аби переконатися, що ніхто з вас не має ЗПСШ. Це може бути складно, але така розмова — акт піклування і про себе, і про іншу людину.

• Не бійся відмовлятися від речей, які тобі не подобається робити чи казати. Необов'язково робити все, про що просять інші.
• Не приховуй свої справжні думки та почуття. Будь чесним/-ою з собою та іншими. Це покращить твої стосунки з людьми, і допоможе відфільтрувати саме "твоїх" людей від маніпуляторів/-ок.

Завчасно підготуйся до серйозної розмови, де ти розкажеш про свій намір припинити спілкування. Якщо відчуваєш, що не зможеш зробити це віч-на-віч — зателефонуй, або напиши повідомлення.

Почни звертати увагу на власні бажання. Запитуй себе: Чого я хочу? Що робить мене щасливим/-ою, а що засмучує? Відновлюй спілкування з друзями/подругами, або шукай нові знайомства. 

Звучить непросто, проте це вбереже тебе від бажання злитися з партнером/-кою.

Якщо психотерапії недостатньо, або симптоми ОКР є дуже важкими, суттєво шкодять життю та здоров'ю, то призначають ще й медикаментозне лікування. 

Пам'ятай: призначати ліки може лише психіатр/-иня та психотерапевт/-иня (з мед. освітою).

Це тільки твій вибір. ​Пробачити не завжди означає залишитися в стосунках з партнером/-кою, що скоїв/-ла зраду. Ти можеш відпустити цю ситуацію, але розірвати взаємини, оскільки це для тебе неприпустимо.