Публікувати різні фото, а не лише ті, які точно сподобаються іншим — це ще той виклик. Краще не пересилюй себе, якщо ще не готовий/-а. 

Але відкривайся поступово! Спробуй поміркувати, якої частинки себе ти соромишся найменше, і можеш показати її з мінімальним дискомфортом. Твоя щирість не лише допоможе прийняти себе, а й додасть сміливості іншим.

У техніки "Я-повідомлення" є "підводні камені". Коли ми наче говоримо від свого імені, але у фразі все одно міститься завуальована критика й відповідальність перекладається на іншу людину. Наприклад: "Я засмучуюсь, бо ти постійно забуваєш про важливі для мене дати". 

Що не так з цією фразою?

1. Визнавай свої емоції. 

Це важливий інструмент, який допомагає взаємодіяти з іншими та формувати уявлення про себе. 

2. Дозволь емоціям бути, не стримуй їх. 

Проговори емоції, які відчуваєш вголос. Назви їх. Так вони не залишатимуться у вигляді образ, пригнічення та тривоги.

3. Вловлюй зв’язок між подією та реакцією на неї. 

Які події викликають в тебе певні переживання? Які це переживання? Як часто вони виникають?

Якщо ти маєш труднощі у стосунках, або заплутався/-лася у своїх почуттях — напиши у чат-бот "Не дрібниці". Наші консультанти/-ки готові розділити твої переживання, бо це зовсім не дрібниці!

• Ти розчаровуєшся у спілкуванні зі справжніми людьми, бо вони не зрівняються з героями/-їнями, до яких ти маєш почуття.
• Ти ізолюєшся від оточення, вкотре повертаючись до сюжету з віртуальним/-ою крашем/-ихою.
• Ти перебуваєш у глибокому розпачі через те, що не можеш контактувати з героями/-їнями, як зі справжніми людьми.

Памʼятай, що за діями "шеймера/-ки" завжди ховається його/її власна неосвіченість, невпевненість в собі або спроба самоствердитися через приниження іншої людини. 

Напиши нашим консультантам/кам у чат-боті. Вони вислухають і допоможуть віднайти внутрішню опору для пережиття такої ситуації.

• Створює емоційну напругу, під час сварки. А якщо ти підвищуєш голос — займає позицію жертви.
• Неочікувано проявляє підтримку та хвалить тебе, щоб збити з пантелику і приховати, маніпуляцію. 
• Налаштувує інших проти тебе, а тебе переконує, що їм довіряти не варто.

Якщо маєш підозри щодо наявності у себе ментального захворювання — звернися до психіатра/-ині. Якщо ж такі припущення закрадаються до когось із твого оточення, в жодному разі не заперечуй переживань цієї людини.

Твоя відмова може викликати в інших роздратування чи розчарування. Особливо, якщо раніше ти з усіма погоджувався/-лася. І це окей! Ти не відповідальний/-а за емоційну реакцію людей на твоє "ні".

• Пожартуй у відповідь. Така реакція буде неочікуваною для людини, яка хотіла тебе висміяти. А ще це розрядить напругу й допоможе уникнути конфлікту.
• Скажи прямо про те, що тебе зачепило: "Можливо ти не мав/-ла наміру зробити мені боляче, але все ж твій комплімент мене образив".

Психологи/-ні зобов’язані мати своїх психологів/-инь (супервізорів/-ок). Це більш досвідчені наставники/-ці до яких потрібно звертатися з усіма проблемними моментами у практиці.

Псевдопсихологи/-ні зазвичай не звертаються по допомогу та наставництво до більш досвідчених колег/колежанок.

Репрезентація - це те, як різноманітні люди показані у суспільному просторі:

у книгах, фільмах, соціальних мережах, школах, університетах тощо. Коли ми бачимо чи чуємо історії, схожі на нас - це дозволяє нам почуватись побаченими, відчувати, що ми не самотні.

Тема гендерної ідентичності звучить усе голосніше - і це знак, що ми прямуємо у правильному напрямку.

Вона перезавантажує твою нервову систему.
Назви:

• 5 речей, які бачиш.
• 4 предмети, які відчуваєш на дотик.
• З звуки, які чуєш.
• 2 запахи, які можеш понюхати.
• 1 річ, яку можеш відчути на смак.

Так ти змушуєш мозок сфокусуватися на реальності, а не на паніці чи стресі. Це допомагає повернути контроль.

‍

Психологи/-ні та психотерапевт/ки мають психологічну освіту. 

‍

• Психолог/-иня — для коротких консультацій, підтримки й допомоги з рішеннями. 
• Психотерапевт/-ка має додаткову спеціалізацію й працює довгостроково та глибше — з травмами й якістю життя. 
• Психіатр/-иня — це лікар/-ка, який/-а ставить діагноз і лікує психічні розлади медикаментами.

Це не правила «як правильно дружити», а орієнтири, що допоможуть зрозуміти себе й інших. Щоб знайти справжніх друзів/подруг, не потрібно мінятись. Ти маєш право хотіти небагато друзів і не зобов’язаний/-а бути цікавим/-ою для всіх. Якщо зараз їх немає — це не робить тебе гіршим/-ою. Дружба — це процес, і ти можеш проживати його у своєму ритмі.

Якщо мотивації немає довго, важливо не залишатися з цим на самоті й дозволити собі звернутися по допомогу. Лікарі-психіатри/-ні, психотерапевти/-ки чи інші фахівці/-ині можуть стати тими, поруч із ким з’явиться простір говорити про складне й шукати підтримку. Просити допомоги — це спосіб подбати про своє психічне здоров’я.

Закоханість — це…ще нейромедіатори й гормони, окрім романтичних штучок. У підлітковому віці вони бушують ще більше. Тому…

• не приймай імпульсивних рішень: зачекай хоча б пів дня;
• чекай ясності та спокою: можна спробувати медитації й дихальні вправи.

‍

Сексуальна орієнтація — це сексуальний потяг до чоловіків, жінок, обох або ні тих, ні інших. Водночас секс не дорівнює орієнтації: якщо ти вирішуєш поекспериментувати, і зайнятися сексом із людиною своєї статі, це не робить тебе гомосексуалом/-кою. 

А гендерна ідентичність — це про те, ким ти себе відчуваєш: жінкою, чоловіком, небінарною персоною (вона може відрізнятись від тієї, яка була визначена при народженні).

Якщо тобі не вдається допомогти собі самостійно — звернись до  консультанта/-ки, 

він/вона  допоможе тобі.

Безкоштовні онлайн-консультації від кваліфікованих консультантів/-ок ти можеш отримати у нашому чат-боті.

• Не прагни недосяжного ідеалу. 

• Не фокусуйся на окремих "проблемних"  частинах свого тіла.

• Турбуйся про своє тіло. 

• Легко і з вдячністю сприймати свої вікові зміни.

‍

Почуття провини — точно не те, що ти маєш відчувати, якщо: проаналізував/-ла стосунки, спробував/-ла поговорити з партнером/-кою і нічого не змінилось. Партнер/-ка просто не йде на контакт. Там доросла людина, її почуття — її відповідальність.

Це має бути як почистити зуби. Гуляй на вулиці хоча б 20 хвилин, добре відпочивай перед активністю і тіш себе дрібничками. Менталка і фізичний стан — важливі.

‍

Їх цінність важлива саме для тебе, а не для батьків/вчителів/друзів/подруг/популярного блогера/-ки. 

Не марнуй життя на заздрість, апатію та самокартання. Бережи себе та своїх друзів/подруг від спонтанних негативних емоцій. Вибір тільки за тобою.

Ляж собі на спину, закрий очі й уяви, що твоє тіло оточує кокон. А далі зміцнюй його у свойї уяві: доплітай, роби його більшим та надійнішим. 

Ця вправа долає твої проблеми з межами.

‍

Отримай психологічну підтримку від наших консультантів/-ок під час анонімної консультації у чат-боті.

‍

‍

‍

Зверни увагу на об’єкти довкола — скільки на гірлянді лампочок, стільки у кімнаті круглих предметів, стільки за вікном червоних машин.

• Довіритися близькій людині — поговори з нею про свої переживання та почуття, а не про саму подію.
• Зайнятися буденними справами — розплануй свій день, і намагайся дотримуватись плану.
• Завести щоденник, щоб записувати/малювати все те, що тебе турбує.

Це допоможе вивільнити емоції, що накопичуються.

Покатайся на велосипеді, приготуй вечерю, поприбирай, поспівай, поскладай пазли.

4. Твоя увага неминуче перемикнеться на думки, емоції або інші відчуття. Це нормально. Коли помітиш це — просто скеруй увагу назад, на відчуття дихання.

5. Не злись на себе й не зациклюйтеся на змісті думок, у яких блукаєш. Делікатно та м’яко повертайся до дихання.

6. Коли будеш готовий/-ва, скеруй увагу до звуків, які оточують. Потягнись, зміни положення тіла та плавно повернись зі "своєї мандрівки".

7. Запиши свої відчуття після медитації.

‍

Це деструктивна настанова, що виховує синдром жертви. 

‍
Запам'ятай: постраждала від насильства особа не винна в тому, що над нею вчиняють насильство. Ані твій гендер, ані колір волосся, ані вибір одягу не є причиною терпіти знущання. Ти маєш повне право відстоювати себе, або звернутися по допомогу!

‍

Використовуй пряме втручання лише у крайньому випадку. Твоя безпека та безпека людини, яка зазнала домагань — на першому місці.

Замість: "Стільки можна мені телефонувати, коли я з друзями/подругами?!" опиши ситуацію через призму своїх почуттів та емоцій: "Коли ви часто телефонуєте, мені стає соромно перед друзями/подругами. Може домовимось, що я сам/сама телефонуватиму вам через певний час, щоб ви не хвилювались". Таким чином, ти уникаєш докорів та звинувачень, і фокусуєшся на власних почуттях та сприйнятті ситуації.

1. Хороший спосіб виплеснути свої негативні емоції — направити їх у творчість. 
2. Візьми глину, пластилін або тісто, і виплесни весь гнів який відчуваєш, надаючи форму своїй скульптурі.
3. Бий, шматуй, рви свій матеріал для творчості, поки не відчуєш полегшення.
4. Як тепер почуваєшся?

• Якщо ви посварилися з братом/сестрою — стань ініціатором/-кою примирення. Це не прояв слабкості. Швидше за все, твій/твоя брат/сестра теж давно цього хотів/-ла.
• Якщо вас у сім’ї двоє (або більше), між вами завжди виникатиме конкуренція. Вона закладена нам природою. Навіть коли ваша різниця у віці — понад 10 років. Адже ми всі прагнемо, щоб нас помічали, розуміли, а головне — сприймали, як окрему особистість.

‍

Тому більшість людей, які займаються селфхармом можуть усвідомлювати, що проблему можна вирішити іншими способами, але спробувавши один раз вони вже не можуть зупинитися.

Повір — ідеальна картинка в Instagram чи TikTok не показує реальне життя з його викликами та проблемами.

Залізти в голову іншій людині — неможливо, але ти можеш запитати її напряму. 

Часто, ми самі придумуємо собі проблеми.

‍

Бережи себе та пам’ятай: ти не повинен/-на терпіти ситуації насильства щодо себе, як і справлятись з ними самостійно!

• За телефонами 0-080-500-225 / 116-111 — це Національна гаряча лінія для дітей та молоді.
• По номеру 15-47 — це урядова Гаряча лінія для постраждалих від домашнього насильства, торгівлі людьми та гендерної дискримінації. 
• Telegram: @NHL116123, у Facebook: @lastradaukraine, Skype: @lastrada-ukraine, або на Email: hotline@la-strada.gov.ua.

• Напиши в чат-боті "Не дрібниці", тут працюють кваліфіковані консультанти/-ки, що нададуть підтримку після пережитого насильства.

‍

• Отримай психотерапевтичну допомогу після пережитого насильства на сайті "Розірви коло": https://rozirvykolo.org/mental-support/ .

Щоб позбутися проблеми — для початку потрібно її усвідомити та прийняти. 

Зрозумій, чи є в тебе схильність до рятування інших.

Нехай відпочинок приносить задоволення, він необов’язково повинен бути мега корисним. Не варто прагнути пробігти 10 кілометрів, якщо для перезавантаження тобі достатньо двох.

Батьки часто не розуміють, скільки свободи й особистого простору тобі необхідно. Обговоріть "червоні лінії", які вони не повинні переступати. Можливо, батьки не усвідомлюють, яку шкоду завдає тобі їхня поведінка.

• Спостерігай за людьми, які легко вливаються в компанію. Як вони спілкуються з іншими? Чого ти можеш від них навчитися?
• Навчися ставитися до своєї сором'язливості простіше, з гумором. Не сприймай її надто серйозно. 
• Розслабляйся за допомогою хорошої музики, танців, теплої ванни або фізичних вправ. Дай вихід своєму внутрішньому напруженню.

‍

Напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Вони зможуть тобі допомогти!

Найчастіше відносини безтурботні тільки на початку, пізніше вони вимагають деяких зусиль.

Для цього необхідно вступати у стосунки з реалістичними очікуваннями щодо себе та партнера/-ки.

з вірою в себе прийде впевненість і мине страх.
‍

Ти маєш захотіти повірити в себе і свої бажання.

‍

• Ти хочеш цим заробляти, чи більше для задоволення?
• Де навчають обраному захопленню, які є варіанти закладів? 
• Які є на даний момент вакансії, в яких фірмах?
• Чи актуальна ця професія сьогодні/завтра?

‍

Екстремальні види спорту можуть допомогти тобі повернути собі смак життя. Також можеш знайти спокійне заняття, яке буде приносити задоволення.

‍

• Налаштуй конфіденційність і приватність своїх акаунтів.
• "Поскаржся на акаунт" за булінг і розпалювання ненависті, заблокуй, внеси булера/-ку в "чорний список".

‍

Це зміна депресивного та гіпоманіакального епізодів.

Депресивний стан може бути домінуючим і тривати роками.

Гіпоманіакальний стан, у порівнянні з маніакальним, є більш спокійним, але має схожі ризики й наслідки.

Стосунки з домішками вотебаутизму принесуть більше болю, ніж позитивних емоцій. Якщо жодні попередження та прохання не діють, краще припини такі відносини.

‍

Памʼятай: ти завжди можеш написати нашим консультантам/-кам у чат-боті, якщо відчуваєш, що не справляєшся.

‍

‍

Фізична активність — це не про біль та виснаження. Спробуй катання на велосипеді, похід в гори, танці під улюблену музику або йогу. Основна ціль — зменшити час перебування на дивані.

Спробуй пошукати фото цієї людини в Google та перевірити, чи справді вони їй належать. Не бійся запитувати у співрозмовника/-ці все, що тебе цікавить. Спостерігай за реакцією та відповідями — це допоможе краще зрозуміти ситуацію.

• Які емоції ти переживаєш в момент контакту з людиною та після: втому, осад, ресурс?
• Чи можеш ти відмовити в чомусь, і чи буде людина на це ображатися?
• Чи поважають твоє "ні", чи продовжують наполягати, тиснути на тебе?
• Чи буває у тебе відчуття, що тебе використовують?
• Ти дозволяєш собі проявляти емоції чи блокуєш їх, бо не хочеш "навантажувати" цим інших?

Кожен/-а, хто тебе відкинув/-ла, звільняє місце у твоєму житті для людей, які готові сказати тобі чітке "так". 

Нагадуй собі: "Люди, які не відповідають взаємністю — не мої люди. А якщо вони не мої, то я нічого не втрачаю".

Питання в тому, як ти його проведеш: болісно смакуючи спогади чи, навпаки, в самопідтримці й переключенні. Усе в твоїх руках!

Якщо відчуваєш що з проживанням емоцій якось не складається, можливо тобі потрібна психологічна допомога.

Наші консультанти/-ки у чат-боті "Не дрібниці" вислухають та підтримають тебе.

Чи є у твоєму оточенні люди, які готові підтримати тебе? Якщо відчуваєш потребу обговорити цю тему з консультантом/-кою, звертайся по допомогу до нашого чат-бота!

Навіть якщо до повноліття тобі ще далеко, або бракує грошей на приватних лікарів. Памʼятай, що ти маєш право звернутися до державного/-ї психіатра/-ині. Таке рішення є непростим, проте дуже необхідним, щоб не запустити свій стан, не погіршити його ще більше.

• дефіцит любові та підтримки в дитинстві (або зараз); 
• неприйняття себе; 
• пережите психологічне насильство.

‍

Цей спосіб самоствердження свідчить не про високу самооцінку, а навпаки — дуже занижену та вразливу. Якою б зверхньою не виглядала така людина, їй некомфортно бути собою.

• Не намагайся змінити їх. Вони — дорослі, сформовані люди, яким може допомогти лише кваліфікований/-а спеціаліст/-ка, за умови їхнього бажання.
• Дбай про себе. Спілкування з нарцисами пригнічує та виснажує, тож відновлювати власні ресурси стає необхідністю.

3. Асексуальні люди не закохуються. 

Закохуватися і відчувати статевий потяг — це різне. 

4. Асексуальність — це фаза, яку потрібно перерости/перечекати. 

"От знайдеш ту саму людину, і все налагодиться". Численні опитування показують, що асексуальними можуть бути особи в 30, 50 або й 80 років.

‍

Мінімальна тривалість сну у твоєму віці — 8 годин. 

Недосипаючи, ти платиш набагато більшу ціну, ніж здається. Твій мозок не здатен надолужити ту кількість сну, яку втратив. Тому тактика "висплюся на вихідних" — не працює.

З синдромом самозванця/-ки стикається ну дууже багато людей. Але з допомогою та підтримкою, позбутися його цілком реально.

У житті ми біжимо не спринт, а марафон (якщо порівнювати зі спортом). А можна взагалі відмовитись від бігу й рухатись прогулянковим кроком, будь-який твій вибір щодо цього — ок :)

Розділи аркуш на 2 частини і виписуй протягом дня в лівий стовпчик думки, які виникають, а в правий — контраргументи для них. Наприклад: "Зі мною щось не так, я нічого не досягну" → контраргумент: "Зусилля, які докладаю, обовʼязково дадуть результат".

• Шукай дотики з реальністю. Про що ти зазвичай фантазуєш і чи можливо втілити щось із цього в реальному житті?
• Використовуй ескапізм, як можливість відпочити та перезавантажити мозок, щоб потім з новими силами повернутися до реальності. Але не більше. Інакше це стане звичкою.

Це не тільки те, що дає тобі достатньо енергії для підтримки організму. А й те, що дає тобі радість. А вона виникає тоді, коли ми здорові, енергійні, ставимось до себе з розумінням.

• Озвучуй свої дедлайни іншим людям. Домовся з другом/подругою, що прибереш до його/її приходу; повідом своїм підписникам у соцмережах, що закінчиш шкільний проєкт до кінця тижня. 
• Спробуй перетворити нудне завдання на гру, або змагання. Це зробить його виконання цікавішим.

• Оберіть затишне місце. Дуже важливо почуватися максимально комфортно під час першого сексу. Ніхто не повинен вам заважати. 

Спонтанний секс із малознайомою людиною у стані спʼяніння — це той досвід, про який потім можна пошкодувати.

Пам'ятай, що ти маєш право жити так, як хочеш, і не зобов'язаний/-а всім догоджати. 

Якщо відчуваєш, що догідництво заважає тобі бути щасливим/-ою, то напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті, вони допоможуть змінити це.

Найважливіший крок — не виправдовуватися та не піддаватися на провокації. Твої почуття та комфорт важливіші! Якщо відчуваєш, що ця дружба тебе отруює — значить це найбільша правда для тебе, найвірніший компас.

Поговоріть з партнером/-кою про те, чи однаково ви обоє отримуєте й віддаєте у стосунках. Можливо, вам більше не варто їх підтримувати.

Ти не зобов'язаний/-а справлятись самостійно. Попросити підтримки та прийняти її — ознака внутрішньої зрілості. А отримати пораду щодо подальших можливих дій в онлайн-форматі, ти можеш у нашому телеграм-боті "Не дрібниці".

Не існує універсальної інструкції, як пережити цей складний досвід. Але ось кілька порад на шляху до твого відновлення.

1. Не намагайся заперечувати свій біль. 
2. Дай собі час на роздуми. 
3. Вислови те, що на душі людині, яка це зробила, якщо відчуваєш потребу. 
4. Шукай опору в людях, які готові бути поруч і яким ти можеш довіряти.

У кожного/-ї з нас бувають погані дні, коли важче ставитися до себе зі співчуттям і прийняттям. У такі періоди "глянцеві" фото в стрічці можуть тільки погіршити ситуацію. Тож зважай на своє самопочуття та контролюй, скільки часу проводиш онлайн. Іноді корисно взяти паузу від соцмереж.

Ми описали ситуацію через призму своїх емоцій: "Я засмучуюсь, бо…" А далі кажемо: "Ти постійно забуваєш...", — а це вже про узагальнення та критику. Краще звернутися так: "Мене засмутило, що нам не вдалося відсвяткувати нашу річницю, адже для мене це важливо. Давай подумаємо, як ми можемо не пропускати цю дату в майбутньому".

• Творчість (малюй те, що відчуваєш; зверни увагу, які кольори використовуєш; з яким настроєм описуєш ту чи іншу емоцію).
• Спорт (будь-яка фізична активність допомагає зняти емоційну напругу).
• Заземлення (це заняття, які можуть заспокоїти тебе: йога, медитації, дихальні вправи, перегляд улюбленого фільму, читання книги).

• Проаналізуй, які потреби ти закриваєш у стосунках з вигаданими персонажами/-ками, як та з ким їх можна задовольнити у реальному житті.
• Поміркуй, які страхи та попередні досвіди заважають тобі у спілкуванні зі справжніми людьми.

Якщо помічаєш, що сам/сама слетшеймиш когось (навіть у думках) уяви, як би ти почувався/-лася в цей момент. Подумай, що наштовхнуло тебе на це? Можливо, ти маєш хибні уявлення про секс та сексуальність? І ще, ніколи не пізно визнати свої помилки та перепросити.

• Шукай і зберігай докази газлайтингу, щоб розвіяти сумніви у власних діях та словах. 
• Зроби паузу у спілкуванні з людиною, яку підозрюєш у газлайтингу. Спробуй поспостерігати, як змінюється твій ментальний стан без неї.
• Розкажи про свої підозри людям, яким можеш довіритись. Запитай їхню думку про те, що відбувається.

• що саме зараз перешкоджає мені сказати "ні" і яких наслідків я боюся;
• яку ціну я заплачу і чим пожертвую, якщо скажу зараз "так"?

​Що для тебе легше: погоджуватися на щось виснажливе і неприємне чи сказати коротке "ні"?

• Висловлюйся щиро, не перебільшуй навмисно досягнення/позитивні риси людини. 
• Говори приємні слова особі, не порівнюючи її з собою чи кимось ще. 
• Не пов'язуй свої компліменти з віком/статтю/расою/національністю співрозмовника/-ці. Це ті характеристики на які людина не може вплинути чи змінити.

Мотивація не є постійним станом і не риса «успішних». Вона залежить від контакту із собою, тілом і потребами. Іноді її відсутність — це запрошення сповільнитися. Ти маєш право втомлюватися й шукати свій темп. Мотивація народжується там, де є безпека й сенс. Якщо зараз тобі складно – це не означає, що так буде завжди. Це означає, що ти зараз у процесі.

• виставляй межі: ти відповідаєш за свої емоції, вчинки й слова, інша людина — за свої;
• почуй різні точки зору: іноді ми не об’єктивні, спитай, як друзі/подруги бачать ситуацію;
• не зациклюйся на нав’язливих думках, перемикай увагу;
• розширюй коло спілкування і порівнюй ставлення до себе.

‍

Тобі доводилось переживати травматичний досвід, засудження та неприйняття власної сексуальності та ідентичності? І ти відчуваєш, що наслідки цього досі впливають на твій психологічний стан й готовність  з кимось зблизитись?

Безкоштовні онлайн-консультації від кваліфікованих консультантів/-ок ти можеш отримати  у нашому чат-боті.

І твоя відповідальність — подбати про нього. Навіть якщо це означає завершити стосунки у скрутні часи. Бо в кризу вони мають наповнювати, а не поглиблювати її.

Подумай добряче, що приносить тобі задоволення. Випиши ці штуки і роби: дрібні — щодня, більш глобальні — кілька разів на тиждень.

Твої межі — це шлях для подолання невпевненості. Будь рішучим/-ою.

Обов'язково попрактикуй у спокійній обстановці до початку атаки: так буде легше згадати послідовність дій у складній ситуації.

Пам’ятай: для подолання ПТСР потрібне повноцінне лікування у супроводі психотерапевта/-ки.

Спробуй не прокручувати в голові сценаріїв "а що, якщо...". Краще звернись по допомогу до наших консультантів/-ок в області ментального здоров’я. Вони з радістю тобі допоможуть.

1547 Урядова гаряча лінія з питань протидії домашньому насильству 

116 123 Національна гаряча лінія з попередження домашнього насильства
rozirvykolo.org Контакти мобільних бригад соціально-психологічної допомоги та інша інформація про домашнє насильство

Звернись до особи, що зазнала домагань, і скажи їй/йому, що те, що сталося, не є нормальним. Прояви емпатію

• Вчитись аналізувати свої емоції: чому вони виникають? Який між ними зв’язок? Які з них виникають частіше? 
• Не соромся попросити в людини, з якою спілкуєшся і якій довіряєш, фідбек. Нехай поділиться: які емоції він/вона щойно помітив/-ла з твого боку, і чи відповідають вони твоїм уявленням.
• Якщо ти не впевнений/-на, чи правильно розумієш емоції інших людей, то запитай про це прямо. Це допоможе уникнути непорозумінь і конфліктів.

‍

‍

• Якщо тобі ніяк не вдається вибудувати хороші стосунки з братом/сестрою, а ваші суперечки переходять межу — напиши нашим консультантам/-кам у телеграм-бот. Вони зможуть тобі допомогти.

‍

в тому, що сильна травматизація може викликати смерть. Ось чому важливо вчасно звернутися по допомогу до кваліфікованих спеціалістів/-ок, щоб вберегти себе/своїх близьких. Напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Вони зможуть допомогти.

• Ніхто не може бути ідеальним 24/7. 
• Здоровій  самокритиці  — так, токсичній — ні! 
• Навчись хвалити себе навіть за маленькі перемоги.

Не завжди чужі зауваження варті уваги. Окрім того, ти не можеш бути бездоганним/-ою для всього світу.

‍

• Вислухай та підтримай — покажи, що він/вона не самотній/-на.
• Не засуджуй — розірвати аб’юзивні відносини буває складно, це може статися не з першої спроби.
• Заохочуй отримати професійну допомогу у спеціаліста/-ки.